我一阵颤抖。心潮澎湃和黯然失落合伙扼住了我：危险终于结束，却又太早地结束。
“怎么，是来查看我是否还活着吗？”我听见自己声音颤抖。
委屈充塞了我满腔满腹。远近的里外的四面八方的委屈汹涌扑来，带着哭腔，饮泣着，指挥我的胳膊一挥动，我试图挣脱他。
“你活的那么好，现在突发善心来检视要死的人了吗？”
他不松手。
“还是结婚前高兴得无聊，想来找我最后取乐？”
他抱得更紧。
“你欢天喜地结你的婚吧，过你幸福的生活。你走你的阳关道，而我的死活。。。。。。”
我一支支对他射箭。
热泪像水滋出来。委屈换了一种最软弱的面目。第一声呜咽打开了我宣泄的出口，我哭得如此心肝俱裂和如此舒服。
我任由他将我扳转过身。泪眼之外他狭长俊逸的眼神依然能穿过我披挂的眼泪，像我射出的箭折回，反刺到我心里，刺出了血。凝望他越久，想而不得的痛越刺痛我。
我凑近，亲啄他的脸。他也凑过来，低头，捉住我的嘴唇。
一切都得了偿。巨大的终于跑到终点般的如愿以偿。所有的欢乐和痛苦都得到了名分。所有的委屈、失足和败坏都成了有理有据，有名可循，都不是我的一厢情愿和自找苦头。所有的一切都成了两厢情愿，都得到了正名。
生活喂了我满满一大勺，一大勺甘霖，我想一口饮尽，任它润滑舒畅地从我的喉咙冲流到胃脏和心。哪还能找到这样的如愿以偿。几颗眼泪单独滚落，庆祝这最盛大又最卑微的如愿以偿。
哪还有这样的盛景。出乎意料的从天而降的，只此一次绝无仅有。喘息和泪水交融，汇成了浓稠的黏稠的黏的满身都甩不开的情欲之流。
我们抱着撞到了墙边，互相抵压着，互相升腾，我们在彼此的口里互相争抢，抢着升腾到情欲之流的最上游。我们在彼此的口里只此一次绝无仅有地，像蛇一样纠缠地夺取对方。我们不肯停歇不肯罢休，连喘息和泪水都被我们的夺取吞没。
第九章 朋友
27） 人最大的痛苦莫过于想而不得。
对于女人，没有比爱是更大的想了，也没有比想爱不得更让她们哭泣了——能打倒她们的只有这个，站着的那些多是外强中干的躯壳，戳一戳就倒了。
生活教给了我一项最大的本事，是由己推人，能看到许多女人悲伤里的这种想而不得——它凌驾于她们其它所有的悲伤之上，教她们总不能痊愈，不小心就能露出哭腔。看她们的可怜我总忍不住哭。可与其是可怜别人，不如说是可怜自己，与其为她们恸哭，不如说是借题发挥为自己。
哭到万念俱灰之时，什么再也爱不起来，什么再也不抱希望，反倒只想爱生活本身了——仿佛也只剩下它能够爱。但我真真是不值得同情，因为我不够有毅力，始终没将它爱下来。
24岁生日那天，在厨房的那晚后，我一夜衰老。陆平近在咫尺我却不能得——生活的另人发狠从此使我心事重重。而24岁的我除了对它仓促领悟，剩下的能力只有对陆平哭泣：陆平是唯一的系铃人，对他哭泣是最有效的排解和最大的得偿。但陆平叫我不要哭，他要我笑，笑着跟他做朋友。
是啊，只能做朋友，因为隔着小芸——隔着小芸，连陌路人或仇人都不能做。
他想构建一幅安乐和睦的图景：他和小芸，我和任军，两对幸福的伴侣，和两对幸福的好朋友。而我和他，那是可以被压抑和捏塑的小——一种被捏塑的升华出男女私情的小，它还必须带着善意的美意的温暖和温情。我同意，也愿意。因为小芸，也因为我心里的爱情：爱情之美不就是这样的升华、牺牲和成全吗？