的，比如霓虹灯、比如旗袍、比如保姆和雇工、比如小蜜和二奶、比如*等。但是我就像被打过预防针似的，对世界的变化并不觉得奇怪，更不觉得是复旧和倒退，而是反觉得世界越来越饱满，层次越来越丰富，越来越像人类生活本来的面目。这样的生活其实要比以前的生活好得多。但是，我的内心也越来越不适宜这种生活了。可能是成年人都有了心事之故，也可能是城市越来越膨胀形成了陌生与真空感之故，也可能与我的不良现状和焦虑的情绪有关。现在几乎每个春节过后，银川市面上的人，都显然增多。除此之外，我还平添了各种顾虑，它们就像我内心的顽疾一样，整年累月地压迫着我，让我不敢稍显轻松。比如城市一有杀人的事件出现，立刻就觉得每一片白昼或夜晚的空间会有异样。比如一有粮油涨价，就想到会不会即将出现恐慌。我真不知道，现在的生活怎么会有如此不间断的压迫心灵的负累，使我就像突然之间明白了人间事理一样，眼界几乎一下就容纳住这么多事情。从这一点说，我吃饱之后，又格外想念那个无忧无虑的精神平衡的年代，我怎么在那个年代，一点忧愁都没有存下呢？这真的与人的年龄有关？或是我的父辈祖辈承担了我全部的黑暗？
但是我仍然热爱这样的年代，这是一个可以为所欲为的年代，这或者与我热爱现实有关？我不想回到过去，也不想远赴未来。有时我会臆想，我若坐了飞船旅行在星际，我会孤独而死。可现实却时时刻刻纠缠住我一个小工人的贫穷，让我动弹不得。那么这也不是一个好的现实么？换句话说，这是一个不适宜我生存的现实么？但是几乎我遇到并谈过话的所有人都说，这个时代，只要你有本事，没人会限制住你。看来问题就出现在这个有无本事上面了，看来我不是那种有本事的人。不但现在没有本事，很可能将来也不会有。看来我注定今生今世都活的不舒服不快乐，我将怎么解脱呢？我又不想死亡，生命是天赋*，我为什么要死呢？可我的确又活得不快乐，这样的矛盾，如何了结？如果你给我说奋斗，我会想你说的不是空话，但又如何奋斗呢？人们的起步是不对等的，当我领悟过来的时候，先行的人们已经走远了。那么现在我只有固守住我的生活了么？
第二天一大清早，我又把我的老飞鸽骑进城里，开始了我今年的工作。天光是平淡的，在白昼间的任何事物都是平淡的，能引起对这个司空见惯的城市亢奋一点的东西，就是这个城市捂了一冬天的大姑娘的白亮的脸。我是说，那不多见的几个显得格外的皎洁和俊亮，让内心被这个早春时节抽动一下，算是搅动一潭心灵的死水吧。这时候想不起来性，只想到生活也许会在今年很美好，因为今年的散漫时光还长着呢。也许好好工作，会使生活有所改观。但是我不相信老铁那号人所谓的到时拿工资比他还高。他和这历届的厂长若有这样的魄力和胸怀就好了，即使他们平时什么都不用做，这个企业也不至于陷入如此的境地了。真正的力量蕴藏在广大的民众之中，只要给他们一个释放巨能的环境，那时不用你具体的安排，他们就会涌现出无数的英雄和能工巧匠。那时这个世界的任何奇迹都能创造出来。而这个环境不是压抑、误导和禁锢，而是正常人性的符合着人类文明发展方向的充分的解放与自由。
这一天，我去到厂里是打扫卫生，尤其是和另外的三四个同事，到宿舍楼给各房间打扫卫生和安装高低床。我们联想着即将到来的这群姑娘，这群全部来自银川郊区和贺兰县各乡的姑娘，会怎样给这个暮气沉沉的企业带来生机和活力，而我又总是在脑际浮想起，当年我领着三四十个银川火车站附近农村的姑娘与少妇，初来这个造纸厂工作的情形。那时那群女性各个都是浓妆艳抹，身上披红挂绿，典型的农村姑娘的打扮，我记得她们当中有一个姑娘，上身竟套了不同色彩的三个网扣似的衣裳，真是别有洞天。现