更是如此，我何尝不想再有一个幸福的家？这样对女儿的成长是大有好处的。但是我都忍了，为什么？因为在这个世界上，你是唯一的，我也是唯一的，我们都是不可复制的，我们是人，我们不是可复制的商品或其它，正因如此，才方显珍贵。所以宁死我也不愿再找另一个人，你是不是笑我傻？笑就笑吧，你知道我的心就行了。
自从你走后，我们母女的生活就靠我们以前开的超市维持。你在世的时候，超市生意很好，你走后，我不大懂得经营，就请我姐姐来帮忙。现在的生意还可以，不过我总没心思经营超市，经营理念可以学习，可我学不进去。因为我现在总是头疼头晕，我浑身无力，我没心思在生意上，我总是想起你，我忘不掉你。我看东西时间长眼睛总是酸疼，肩也疼，手指也疼。我没干过重活，可我的身体总是一天不如一天，我怀疑我是病了，我不知道自己得的是什么病。我进过西医院，也找过中医院，做过各种检查，也请过名中医会诊。他们都说我是思虑过度，肝气郁结，我吃过他们开的药，可是总不见效。医生告诉我，心病还要心来医，可是谁又能让你复活？
我的身体一天一天坏下去，你的影子在我心里越来越明显。我觉得我自己快不行了，我长时间坐在一个地方就受不了，就要躺下来休息。我觉得自己太累了，不是身累，是心累。有时我真想随你而去，可我放心不下孩子，孩子是我们两个人的，放下孩子就是对不起你，我不愿对不起你。我的朋友说我象祝英台，我说我不是，祝英台总是伟大，世界上也许永远只有一个祝英台，她成就了爱情的经典，我不配，我也不愿成为什么经典，我只想让我们的女儿长大。有时我也暗自在想，如果祝英台有孩子她会怎样做？
我抱着这样的思想，和女儿一天天地过日子。女儿很争气，学习很好，在学校也爱参加各种活动。但是女儿眉间总是带着一丝忧郁，我怪我自己，是我影响了女儿的情绪。我知道这种影响不好，可是我回不到以前的美好时光。有时我也会有笑容，可我总认为我那是苦笑，你不在身边，哪有什么欢快的笑声？
在没有你的日子里，我和女儿每天的生活毫无生气。女儿每天早上到学校去，中午回家吃饭，下午到学校去，晚上回家，我每天为她做饭。倘若不是为了女儿，我何尝有心思做饭？女儿是你的，是我的，是我们的，我不愿女儿受一点点苦，无论如何我要把她拉扯大，否则我对不起自己的良心，更对不起你的在天之灵。好在女儿很争气，很刚强，她也常说要好好学习，要对得起爸爸，因为爸爸生前最疼她，这样的话语怎能不让人落泪？
我的眼泪现在已经流下来了，我不想放声大哭，我怕你听到了会伤心，会难过。医生说过我不能伤心难过，可是我想到你就忍不住，我想我的日子不多了。我真的不想这样，我真的很想活得长久，这样我会有更多的时间去照顾女儿，这样有助于女儿的成长与学习。但是我改不掉这样的习惯，这样的习惯已经养成多年，一天半天是改不掉的，那只有任其发展吧。这次来看你，女儿也有很多话要说，每到清明或你的忌日，女儿总爱给你写信，她总是写了念念了写，虽然她知道你不可能会收到，但她依旧要写，她说她要在爸爸的坟前，念与爸爸听。
也许这次来给你说话之后，我再也没有和你说话的机会了，因为我知道我的病情，我估计我快不行了，这让我又喜又忧：喜的是我终于能和你见面了，你我也许会在奈何桥上相遇，我们将并肩同行，永不分离；忧的是我们的女儿怎么办？她年纪还小，我万一走了，她怎么办？那就让我们一同为我们的女儿祝福吧！
说心里话，我活着是一种折磨，是一种受罪，我期望与你能在奈何桥上相见，与你依旧携手同行。因为我心中的愿望一日不实现，我的心将永不死，我愿生生世世与你相随而行，