的眼睛带着轻蔑和不耐低头看着我。它们继续瞪着我，过了一会，我开始相信那其实是上帝的眼睛。
最后一天出了太阳。我不记得是怎么发生的，但我一定是不知何时爬出了洞穴，整个人大大地躺在草地上。心里昏乱得以为太阳的温暖应该能把高烧蒸发，将我骨头里的病痛全部吸出来。记得自己一而再、再而三地念着印第安之夏这个词，说了那么多次，说到最后它们都失去了自身涵义。上面的天空广阔无垠，耀眼澄澈无止境。如果一直盯着它看，我觉得，自己将溶化在光线里。接着，我根本没意识到自己已经睡着，突然开始梦起印第安人。那是三百五十年前，我看到自己随着一群半裸的人穿越曼哈顿森林。那是个极其生动的梦，未曾间断，真确明白，满布着在光线斑驳的树叶和枝桠间狂奔的躯体。和风徐徐吹过树叶，掩盖了人类的脚步声，我则继续默默跟随，像他们一样敏捷地行动，每向前一步就感觉自己将要了解森林的精神所在。我清清楚楚地记得这些意象，也许是因为那正是济马和凯蒂找到我的时候──躺在草地上，脑袋里头流转着奇怪却欢愉的梦。我头一个看见的是凯蒂，虽然觉得她很眼熟，却没认出她来。她头上戴着纳瓦荷印第安的串珠饰带，我最初的反应就是把她当成是残像，一个成形于梦中黑暗的幻影女子。
过后，她说我对着她微笑，当她弯腰近看时，我唤她宝嘉康蒂（译注：著名的印地安公主）。我记得自己因为阳光而看不清她的模样，但我清楚记得她弯腰的时候，眼中有泪光闪动，虽然她事后从不承认。不多久，济马也进入画面，接着我听到他的声音。他说：“你这混蛋。”停了一下后，他不想用长篇大论混淆我的脑袋，又说出同样的话：“你这混蛋。你这可怜的混蛋。”
月宫 3（1）
我在济马的公寓里待了一个多月。两三天后开始退烧，但后来很长一段时间都全身无力，连要站好都很勉强。刚开始凯蒂大概一个星期来探两次，但她话很少，多半待个二三十分钟就离开。要是当时我多留意一下情况，也许会觉得纳闷，尤其在济马说出我是怎样获救以后。这真是奇怪，毕竟，一个人花了三个礼拜翻天覆地来找我，等找到后怎么会变得如此保留。但事情就是这样，我也没去质疑。当时身体那么虚，什么都质疑不了，我就这样坦然地接受她的来来去去。那些都是很自然的事，具有支配性和必然性，就跟天气、行星的运转或是每日午后三时透过窗户洒进屋里的阳光一样。
休养期间由济马负责照料我。他新家位于旧西村出租公寓的二楼，木条撑起来的房屋昏暗无光，塞满书籍跟录音带：两个相连却无门相隔的小房间，一间设备简陋的厨房，一间无窗的浴室。我明白让我待在那里对济马来说是多大的牺牲，但每次要表达谢意时，他就挥手示意我住嘴，装出一副没什么大不了的样子。他自掏腰包养活我，让我睡在他床上，却一无所求。同时他又很气我，口无遮拦地说他有多讨厌我。不只是因为我的行为像个低能儿，更因为在过程中我还差点把自己害死。像我这等智商的人竟然会干出那种事，实在是不可原谅，他说。简直是荒唐到了极点，顽固得莫名其妙，简直是发神经。要是有麻烦，干嘛不向他求助？难道我会不知道他愿意为我做任何事？对于这些责难，我无话可说。我能体会济马感觉很受伤，对此我觉得惭愧。随着时间的过去，我愈来愈难理解自己一手造成的灾难。我原以为自己是英勇奋战，到头来却变成我只是在展示懦弱最难堪的形态──自鸣得意于对世界的藐视，拒绝干脆地面对现实。如今我只剩懊悔，对自己的愚昧一筹莫展。在济马家的日子一天天过去，随着身体逐渐复元，我明白自己必须重新开始。我想赎罪，想补偿所有仍旧关心我的人。我厌倦自己，厌倦自己的想法，厌倦要为自己的命运担惊受怕。最重要的是，我觉得有净化自我的