生，未来的成长模式就已经被勾勒出来：聪明漂亮、品行高尚、博学等等。她的母亲不仅制定和实施了使自己的女儿朝着理想模式发展的计划，而且时时刻刻提防小怡身上出现任何微小的毛病，一旦孩子有了过失会受到严厉的处罚。有一次妈妈带5岁的小怡去一个朋友家玩，回来后，发现小怡把朋友孩子的一件贵重的玩具带回了自己家，而且说是人家送给她的。几天后，朋友打来电话说：“家里的一件玩具不见了，那是远在美国的孩子的父亲托人带来送给孩子的生日礼物，是孩子最心爱的东西，因为找不到玩具，孩子几天来情绪低落，问问你家小怡那天玩完了是不是放在什么地方了？”
小怡的妈妈放下电话，怒气冲冲地指责道：“你为什么偷人家的东西！这太丢人了，你让我怎么跟人家交代！”接下来，伴随着爸爸、妈妈的责骂，小怡被罚跪了两个小时，膝盖跪得青紫。
小怡的妈妈在跟我讲述这件事的时候，泪如雨下，她说：“为了在小怡身上培养出诚实的品质，从两岁时就给她讲‘狼来了’的故事，我和她父亲都是严格自律的人，为什么她会撒谎骗人，更可气的是她还偷人家的东西，让我在朋友面前简直无地自容！我以为这么严厉地惩罚，会让她接受教训，可是我发现她身上的毛病越来越多，我给她规定学英语的时间，她把自己关在屋子里玩玩具，有时还顶撞我。”
所谓“爱之深，责之切”，所有的父母都懂得孩子有过失时自己有责任管教，以避免以后再犯，但却有相当一部分父母没有意识到：孩子天生有自尊心，他们正在努力形成自己的是非观和辨别对错的能力，而且他们在这方面的进步远远超过我们的想像，父母除了尽管教之责外，还有责任保护孩子稚弱的自尊心，相信并肯定他们在是非观念方面的进步，容许他们有尝试和自我调整的空间，有更正的余地。宽容的父母才会培养出自尊、自觉、自律的孩子。
孩子有了过错，一旦意识到孩子自己也在自责、感到羞愧就可以免于惩罚了，对于过于自责的孩子还应该给予安慰，但过错的结果和责任一定要孩子自己来承担。
比如小怡拿玩具的事件，她的妈妈可以这样处理：你很喜欢那件玩具，但它是别人的，不经过主人的同意就拿回自己家是不对的，也许你忘了还给人家，现在妈妈陪你去把它还给人家，并向人家道歉，好吗？
那些对于孩子严厉管教，事无巨细地妄加责难的父母们自己设想一下：假如你在收拾房间时，打破了家里值钱的瓷器，家里人大加责备，你的父母盛怒之中对你拳脚相加，你当时的感受如何？
动机和结果不一定是统一的，每个人都有“好心办坏事”的时候，而孩子常常是“无心办坏事”。
人多数时候做了错事，自己很快就能意识到，无须他人的指责就能体会到内疚、自责，也无须他人的批评、指正，也许自己已意识到错在哪里。有时候，明明做错了事情，别人责怪时却设法为自己辩解，若是他人批评过重，还要鲁莽顶撞、出口伤人，这是人的自我防御机制在作怪。
自我保护是一种本能，人生来不仅会尽力保护自己的躯体不受伤害，而且会保护自己的心灵同样不受侵犯。每个人的自尊心都有一个范畴，心灵都有一道防线，他人的言行若侵犯了这个“领地”，自然就会产生自卫的反应。只是不同的人敏感程度不同。
4～5岁（7）
孩子毕竟是孩子，严厉、苛刻的管教或是使孩子谨小慎微、循规蹈矩，或是过度逆反。
你们爱我吗
爱有很多表达方式，每天拥抱必不可少。
把爱藏在心中，把希望和要求挂在嘴上是我们对待孩子的常有做法。我们会经常跟孩子说“芊芊，你不要这样！”，“皮皮，你要做一个懂事的孩子。”但很�