的城里人，竟然还不认为自身是个游子。其实这么多年，我恰恰背离了我的故乡对我的滋滋养育和淳淳隆恩，投身于那个我时常对人称作“我的城市”的地方，孤独而无助地流浪。有时我立在银川的街头或街心园林或某个阴暗的街角时，就如此怀想。我知道我不是那个城市的主人，无论奋斗多少年之后，我仍然是它的一个最边缘的元素。我迷恋于它的天色，迷恋于它传说的五宝，迷恋于它的鱼米之香和姑娘的美艳，迷恋于它的晨昏那如倾巢的蚁群般的人流。但是我知道，它永远不会是我的故乡。无论我在彼生活多少年，无论我是否已白发苍苍，我都不会是它最亲近的人，或援以为骄傲的人，我永远只是它可有可无的元素。
现在就在这个落雪纷飞的除夕，我还并不知道未来发生的事情。我只是在冷被之中，孤独地幻想一个艳丽如花的崭新的元素，出现在这苍老和陈旧面前，来改变和激活这死水一潭。我在昏暗的灯色中，细细地品味着那些照片。照片上框住的那些红颜真实地存在着么？我已在这雪夜嗅到她们飘逸的芬芳了。姑娘，我的姑娘呵，你们能够神交于我么？你们能够慰藉于我那孤独寂寞了二十八年的畅想么？我仿佛又在这份昏灯之中看见窗棂之上那双明亮之眼，我便深怀我激越之心，蒙头睡去了。
第二天，大雪已经停住。而在黑暗与银白中款步走来的春节，已在各家各村鞭炮的爆响中，呈送在每人每户的面前。我记得往日还未起床，便有三五成群的孩子穿着新衣新鞋赶来敲门拜年。若是门开了迎进来，他们跪在我祖父母的面前，磕头拜年，然后我的祖母或祖父就会乐呵呵地拿出核桃、柿饼和糖果打发他们。如此接连不断，一直到了天色大亮。这时赶紧下了除夕包好的饺子吃过，便又见成群的大人们进来拜年了。一天便是如此，几天也是如此。一些年长并有辈分的父老，往往都是一个人独来，然后又独自去了。
但是今年初一，我除了披了棉衣在院中拉完火鞭，又上床睡下之后，院门始终未开。也听见了敲门和说话声，但奶奶对我的父亲说，你爹病成这个样子，就不要开门了，中午再说吧。但我已经起来了，我想扫雪，想感受十年之前同等滋味的一道道春节。我感到随着时光的到来，满园的雪意也愈加深厚。这是我十年之后第一个故乡的春节，但我还是十年前的那位少年么？迅疾的时间往往无情地将其腹中的生命滞留于中途，无端地发生了无尽的伤感和喟叹。我再也找不回那位少年了，我再也找不回那满怀亲情和欢乐的家园。我知道这曾拥有的一切，已在某时某刻，被时间那钦定的铁律无情地改变了。比我小许多的人都已儿女成群，那些崭新的面孔又怎么不疑惑我这陈旧之人？看来故乡也不是我久留之地。事实上无论经历多少个新春之喜，也挽回不了我的祖父祖母的苍老，还有相随他们的这份陈旧的家园。我知道这一切都即将消失了，我又重新成为一个流浪之人。我那时就再也没有了故乡。
中午的时候，来了不少的人。父老乡亲们对我的祖母跪地磕头，而我的祖父仍躺着，有人也要对他磕头，另有人就劝住了，说这样不中。而对个别的人，我的父亲就把我的祖父扶坐起来，让他们拜过，才开始说话。见了我来，也与我说话。我感念起家乡父老的情义，内心激动不已，这是好久都没有怀藏过的