和脆弱的状态。文青却陷入了困惑：
我倒是想呈现开放和脆弱，但是如果别人呈现的都是防卫和攻击，我还有多少资本可以开放和脆弱下去？
一次和邻家年纪四十上下的已婚大姐聊天，文青不免发了几句牢骚，大姐听了，心平气和地说：“你的婆婆之所以那样做，是因为她对你这个媳妇不满意。我自己也有儿子，将来如果我儿子娶了像你这样的媳妇，我当了婆婆，我也会对她不满意。以你平民百姓的家庭出身，一无钱二无势，首先就比不上他们的家庭条件；加上你自己的工作又不如他儿子的工作稳定，她会认为你配不上她的儿子——你的条件比她儿子的条件差。如今结婚，是你占了大便宜。加之他们家里经济条件好，不用指靠你们养，更不用讨好你。现在她儿子年纪大了，不好再挑三拣四的；如若年纪小一些，还要再挑挑拣拣一番，也轮不到你……”
文青才恍然大悟。
原来在这个婚姻关系中，在世俗的标准中，在别人的眼睛里，她和麦田是不平等的，她配不上麦田——虽然她一直自认为是平等，她没有任何地方配不上他。男人是家庭的支柱，男人的经济能力比女人强是理所应当的——不然，他如何养家糊口？否则，文青又如何看得上他、乃至和他结婚？
文青的另一个哥们也许说得就更直白了：你的婆婆对你不满意，但因为是她儿子的选择，她不好正面反对，于是就在你的婚礼上消极抵抗。
要说文青的家庭出身、条件背景，从第一次见公婆到如今，都是如此，并没有改变；那为何家婆的态度还是来了个一百八十度的大转弯？是不是婚前和婚后，婆媳之间就是完全不同性质的两种关系？还是随着角色的转变，接触、了解的更多，矛盾也才凸显？还是一开始，婆婆觉得年龄偏大的小儿子只要有女朋友她就满足了，新认识时还比较客气；随着时间的推移，至谈婚论嫁，到真正结婚，她的心态也随之变化，自然会沿用原先的那套世俗的标准、势利的眼光去衡量这个新媳妇。再加上有和她关系密切、更符合她的标准和要求的大儿媳在一旁作对比，家婆对小儿媳的态度自然就改变了——变得排斥和敌意，虽没有明说，但在诸多的行为语言中已表露无遗——在潜意识中，文青感觉到了，所以才一直郁郁不乐。
无论如何，文青算是基本弄明白了事情的因果脉络，如同终于解剖完一条大鱼，看到了眼前一副完整的骨架：白骨嶙峋、层次分明。 。。
7婆媳过招
7婆媳过招
文青总是不善于表达自己，就算到最后被逼得忍无可忍的时候，也总是比较善于表达负面的情绪。
既然已经弄清楚了事件的因果脉络，那接下来该怎么办呢？是继续忍气吞声、当什么事都没发生过，仍一如既往地对待他们；还是就这样冷战下去，“鸡犬之声相闻、老死不相往来”？
文青思付着。
问题是，忍气吞声、割地赔款式的求和，是否就能建立起自己在婆家的尊严和地位？建立在不平等之上的、屈尊求和、委曲求全的外交，恐怕不但不能挽回、甚至连仅剩的一点尊严，都要丧失殆尽吧？
老死不相往来，似乎也不太现实、不太可能——今后的日子还长着哪。
看来无论是哪一种，都不是解决问题的办法，也非长久之计。
八月底，文青参加了一次海边烧烤露营活动。晚上，文青一个人在海边徜徉，脚踏碎浪，耳听惊涛拍岸，眼看一望无际黝黑深沉的大海，远处的跨海大桥灯火璀璨，荧荧地闪烁着、跳动着，如一支直线状的簪子别在如黑瀑的大海上。文青深深地吸了一口夜晚清冷的空气，突然灵光一闪：既然问题出在自己不表达造成的沟通堵塞上，那说出来不就行了？！表达出来，问题就已