几年以来苦心建立起来的自己。
我本能的恐惧,因为我不知道那另外的一个自己要引领我走向何方?那是一种强大的欲望,里面包含着放纵、索取、贪婪、堕落的冲动!我说不清楚,如果一定要说的话,我想只能用三个字来形容:不甘心。是的,不甘心!
我不甘心就这么完结,再没有追求,没有期待,看着岁月从身边慢慢流过,让自己从繁华归于平静,直到我的人生落下帷幕,彻底终结所有的一切。我就因为这不甘心让自己在危险的悬崖边徘徊,尽管我一直都在努力扮演着一个正常的我,一个在别人眼里我应该有的样子,以此维持表面的平衡。可是我自己知道,这样的平衡是多么脆弱!脆弱到不堪一击,甚至只要一个转念就可以把它打破。
和佟走出那一步以后,平衡就已经被打破了。不用谁来告诉我,我知道自己错在什么地方。作为一个妻子,我不该背叛丈夫;作为母亲,我那样的行为无疑更无法为人原谅。我的道德、我的人生观都不能容忍我继续下去,可我不能不承认,我竟然是渴望那种放荡的淫欲,我竟然是在期待着被人勾引……
当我被那个男人像猎物一样按倒在身下的时候,当她的手在我身上抚摸的时候,或者她份开我的双腿抵舔我的下体的时候,我是堕落的,我从堕落中收获欲望的满足。我在心里告诉自己:放弃吧,放弃做一个好女人、好妻子、好母亲。只要你放弃了这些念头,你就能享受到更加强烈的快感,你就可以毫无顾忌地接受淫乱带给你的快乐。
然而等到一切结束,当身体的快感退却,我又会从迷乱中清醒过来,放纵过后的空虚,让我无所适从,突然会有一种没了根的虚弱感令我恐慌不已。
那一次之后,佟没有勉强我再参加那种混乱的聚会,多数的时候是娜下来叫我,然后她会下楼到娜的房间,我在那里和她一次又一次的鬼混。每一次她都会进行得很仔细,就像是熟练的工人完成一项早已经烂熟于心的工序。
她让我脱光,自己却衣着整齐地坐在椅子上,然后叫我坐上她的大腿,慢慢地抚摸亲吻我全身。她能准确地找到我身上最敏感的位置,然后用最短的时间调动起来我的情欲。她拉开拉炼,把自己的(J)掏出来,让坚硬的(J)抵在我的腿上,然后让我给她说被抚摸的感觉,让我告诉她(J)摩擦大腿时候的感受。她就像是一个导师,一步一步地引领着我体验欲望,而我就像完全被打开的书本,被她一页一页地翻阅。
我不知道该怎么形容自己当时的心态:赤裸着身体坐在一个衣服整齐的男人怀里,被像把玩一件器物一样肆意玩弄……羞耻、不安、心跳加速,情欲完全主宰了我的头脑,什么都不能想,什么都想不起来,只能被动地听从她指挥。我好像是被奴役了,她就是我的主宰。我从来没有感觉过这样被一个男人彻底地了解过,甚至是在我的丈夫面前都不曾有过!
我总在那个时候迷失自己,在她还没有进入我的身体里的时候,我已经从抚摸和挑逗中得到了巨大的快感,甚至只要她的手一伸到我两腿中间,我的神经就会马上绷紧,紧张到身体战栗,全身上下都变得格外敏感。那种奇异的感受,正像是从前我在梦里梦到过的感觉,飘渺、迷幻、凌乱、不真实……
在那之前,除了我的丈夫,我没有过别的男人。我不知道Xing爱还可以有这么多花样,不知道男人和女人之间还可以这样子的互动!是这个男人给我打开了一扇门,门里面,是一个我从未见过的世界。
尽管我应该恨这个男人,如果不是她,也许我这一生都不会打开那扇门,不会发现那样一个对我有着致命吸引力的情欲世界。可是我对她没有任何恨意,也许我更应该恨自己才对,我的身体里本来就流淌着淫欲的血液,那些欲望在心底早就蠢蠢欲动,只是我没有发觉而已!