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他对我好的不可思议,让我感到十分舒服。
他不会肉麻兮兮地说我对你有多好,但是总是会做到那份上,让我觉得,这个世界上只有面对他时,我能毫不顾忌地做一个真实的自己,因为我觉得,即使我将自己所有的缺点都展现在他面前后,他也只会骂我一句臭傻逼,然后继续对我好得让我忘乎所以。
我在第二次跟他同床睡的时候问过他:“哥,你咋对我那么好?”
他一副睡眼惺忪地说:“你赶趟着犯贱我有什么办法。”
我一脚踢了他腿肚子,气愤地说:“卧槽,能不能说点好听的,爱呢?!”
“艹,”他被我踢醒后,伸手就往我脑袋抽,然后正儿八经地说,“就你一傻逼玩意儿,从小到大铁定没少遭嫌弃。哥以前也和你一样,特傻逼,天天得罪人,除了小爷的家人就没人对爷好过,虽然小爷整天嘻嘻哈哈地不管他娘的那么多,但是难免也会难受不是,都说人心是肉长的一点儿也不假,谁说傻逼的心就不是肉长的了。”
他拍了拍我的脸继续说:“想着终于碰到了一个小傻逼,就觉得像是碰到了以前的自己,想对他好一点。”
可能是那时候夜色太美,寂静的伤感情怀侵蚀了我一向傲人的意志力,我居然觉得傻逼这个词这么美好。
我眼眶一热,死死地抱着他,说:“嗯,我小时候寂寞得狠,整天一个人自说自话。
后来为了追上陆天旭不断地强迫自己变得更好,累的时候我也从来不乐意跟人说。我带着贴吧坎坎坷坷地一路走来,一开始好多人都觉得我幼稚,他们逗我嘲笑我,他们以为我是个二逼所以不会伤心不会难受,就连我自己也觉得作为一吧之主,当着吧友的面儿伤心难过是不对的,可是就是难受,”我蹭了蹭他的脖子,把眼泪擦在他肩膀,“有一次,我不小心把吧友的贴子删了,我道歉之后那个吧友还说我有爹生没娘教,说我是狗日的,说我是脑残。我很生气,可是好多吧友都嘻嘻哈哈地跟着在笑我,觉得我不会生气,就在我想大发一通脾气的时候,我看到有人说‘我家小太阳很萌哒,才不跟你这种人一般计较’,我瞬间就泄气了,所以我回了‘对不起QAQ,么么哒=3=’。后来,又因为各种原因被骂了无数次之后,我都忘了真正的生气该是怎样的心情了,哥,你说我是不是矫情。”
静静的房间内,我只能听到自己的抽泣声和季宝凡沉稳的呼吸声,这是我第一次对一个人说我的伤痛。
我没有对陆天旭说过,没有对烤神说过,更没有对贴吧任何一人说过,而面对季宝凡的时候,我就像是一个可以撒娇任性的孩子,我可以把曾经的痛苦一并告诉他,仿佛这样,他就能为我做主,把那些欺负我的坏孩子全都打到海沟里,然后摸着我的头说:“傻逼玩意儿,小屁孩孩的忍那么多做什么?不爽了操起拳头就揍啊,没用的东西,真给哥丢面儿。”
我继续发泄着我多年积攒下来的痛楚:“其实我一点也不萌,真的,我总是在心里吐槽,可是还是装成没事人一样,我扮演着他们所期盼的角色,无非就是怕他们不喜欢我了之后,我又变成了一个人,我挺怕寂寞的。”
认识了他们之后,我明白了什么是不寂寞,我感受到了前所未有的温暖和快乐,可是也正是因为这样,我更害怕寂寞了,害怕到原本就作为一个孩子的我宁可去忍受一些谩骂,也不想成为他们眼中的坏小孩,我停顿了一下后说:“是,我很高兴我能给他们带去欢乐,可是我也会因为没人问我‘你难受吗?’而感到想哭。”
“可是,后来我发现了,我能遇到他们真好。他们会辛苦地筹备我的生日,会关心我的生活,会因为我不见了而担心,会因为我的