好的结局演绎成现在这样子。
我不确定我在其中有没有出错的环节,但是我敢肯定,他只要敢说早说,我俩早就已经双宿双飞,可他却偏偏在我的心被凌迟重辟后才姗姗来迟,可笑地说“我一直是喜欢你的”,这和伤透过后,说一句“对不起”有什么区别?不,这比“对不起”更甚。
换作是你,你能轻易原谅一个将你杀了一遍后才说“对不起”的人吗?
可是,那个人却在我死后,禁锢着我的灵魂,一步一步地向我逼近,每天说着喜欢我想我,这种疼痛却享受着的过程,让我产生痛苦的矛盾,让我整日在游离的思绪中难以抉择。
我再也控制不住,大声哭了出来,我急忙用手臂遮住我的眼睛,企图遮藏我的泪水,好像只要这样,我就能藏起我所有的软弱和不甘:“艹你妈的陆天旭,你早干嘛去了,你他妈的要是早这么说,我还有必要受那么多苦吗。”我越想越气,越气就越火,越火就越想爆发,越想爆发就越想揍人。
于是我空出我的双手,拼了命地在他背上捶打,一边还咒骂:“艹你大爷,艹你菊花,我艹!打死你丫的,死傲娇,死渣攻,去你娘的,你继续憋啊,有本事你就继续什么也别说啊,卧槽我草草草草草!!”
他紧紧地抱着我,任由他的后背被我肆虐着,他却轻轻地笑着说:“爱你,爱你,我爱你。”
他说得越起劲,我就哭得越凶,打得也越厉害。
我也不想犹如泼妇般地揍他,我只是实在是忍不住了,我将我多年来积累下来的怨气和无奈统统迸发出来,再也不顾形象地,往死里重重地揍他。
其实我对谁都能大方的起来,可是唯独对陆天旭,我不能。我不知道所谓的爱是不是就是这样,但凡他的一个动作,一个眼神,一句话都能蝴蝶效应般地激起我的各种情绪,我忍耐,我压抑,我在别人眼里还是那个嘻嘻哈哈的二逼,只有我自己知道,我痛,我累,我想哭,更想放弃。
可是,我终于选择放弃的时候,陆天旭却突然肯说肯做了,还是那么地不顾一切,放下国内的所有,跟着我跑来了陌生的美利坚。
我心里原本被“放弃”搭建起来的坚固城墙仿佛出现了一道裂缝,我才知道,我原来所说的不爱都是自己骗自己,这么多年的感情,哪能说不爱就不爱了的。
如果不是陆天旭,我怎么会轻易受人胁迫;如果不是陆天旭,我就算再没有节操也不会随便来一个人都能把我艹得死去活来;如果不是陆天旭,我也不会是一个基佬。
他说,他只要我,我惊呆了;他说,他爱我,我哭了。
吝啬辞藻的他如今将情话说得那样动听,我多年来的感情加上这近一年压抑的情绪瞬间爆发,让我崩溃痛哭。
妈了个逼的的纪泽,你从头到尾都只是贱受,只要他说一句爱你,只要你,你之前辛苦堆叠起来的防线又坍塌了。
我不爱矫情,但是我懂那种只要是先爱上的那一方总是患得患失的感觉,我也不例外,我怕陆天旭会再次变成对我不善言辞的人,我怕我一旦接受他,他又只会在寂寞的时候才想起我。
我其实不是爱想多的人,可是偏偏面对陆天旭,我没法控制自己的天马行空的脑内和被害妄想症的情结。
我很想试试放下,我想解放自己,再也不去纠结那种我痛他也痛的折磨。
如果相爱一定要分痛苦更多的一方,其实我也是挺愿意承受的,这也不能说我贱,因为我觉得,如果爱要计较那么多,那么这种爱不要也罢。
我也明白,如果我再继续这样折腾下去,不仅他难受,我也会继续受折磨,这挺没必要的,相爱本就该简简单单的,他说他爱我,他放弃了所有来爱我,而我也知道自己还爱他,那其实也够了。