好的结局演绎成现在这样子。
我不确定我在其中有没有出错的环节，但是我敢肯定，他只要敢说早说，我俩早就已经双宿双飞，可他却偏偏在我的心被凌迟重辟后才姗姗来迟，可笑地说“我一直是喜欢你的”，这和伤透过后，说一句“对不起”有什么区别？不，这比“对不起”更甚。
换作是你，你能轻易原谅一个将你杀了一遍后才说“对不起”的人吗？
可是，那个人却在我死后，禁锢着我的灵魂，一步一步地向我逼近，每天说着喜欢我想我，这种疼痛却享受着的过程，让我产生痛苦的矛盾，让我整日在游离的思绪中难以抉择。
我再也控制不住，大声哭了出来，我急忙用手臂遮住我的眼睛，企图遮藏我的泪水，好像只要这样，我就能藏起我所有的软弱和不甘：“艹你妈的陆天旭，你早干嘛去了，你他妈的要是早这么说，我还有必要受那么多苦吗。”我越想越气，越气就越火，越火就越想爆发，越想爆发就越想揍人。
于是我空出我的双手，拼了命地在他背上捶打，一边还咒骂：“艹你大爷，艹你菊花，我艹！打死你丫的，死傲娇，死渣攻，去你娘的，你继续憋啊，有本事你就继续什么也别说啊，卧槽我草草草草草！！”
他紧紧地抱着我，任由他的后背被我肆虐着，他却轻轻地笑着说：“爱你，爱你，我爱你。”
他说得越起劲，我就哭得越凶，打得也越厉害。
我也不想犹如泼妇般地揍他，我只是实在是忍不住了，我将我多年来积累下来的怨气和无奈统统迸发出来，再也不顾形象地，往死里重重地揍他。
其实我对谁都能大方的起来，可是唯独对陆天旭，我不能。我不知道所谓的爱是不是就是这样，但凡他的一个动作，一个眼神，一句话都能蝴蝶效应般地激起我的各种情绪，我忍耐，我压抑，我在别人眼里还是那个嘻嘻哈哈的二逼，只有我自己知道，我痛，我累，我想哭，更想放弃。
可是，我终于选择放弃的时候，陆天旭却突然肯说肯做了，还是那么地不顾一切，放下国内的所有，跟着我跑来了陌生的美利坚。
我心里原本被“放弃”搭建起来的坚固城墙仿佛出现了一道裂缝，我才知道，我原来所说的不爱都是自己骗自己，这么多年的感情，哪能说不爱就不爱了的。
如果不是陆天旭，我怎么会轻易受人胁迫；如果不是陆天旭，我就算再没有节操也不会随便来一个人都能把我艹得死去活来；如果不是陆天旭，我也不会是一个基佬。
他说，他只要我，我惊呆了；他说，他爱我，我哭了。
吝啬辞藻的他如今将情话说得那样动听，我多年来的感情加上这近一年压抑的情绪瞬间爆发，让我崩溃痛哭。
妈了个逼的的纪泽，你从头到尾都只是贱受，只要他说一句爱你，只要你，你之前辛苦堆叠起来的防线又坍塌了。
我不爱矫情，但是我懂那种只要是先爱上的那一方总是患得患失的感觉，我也不例外，我怕陆天旭会再次变成对我不善言辞的人，我怕我一旦接受他，他又只会在寂寞的时候才想起我。
我其实不是爱想多的人，可是偏偏面对陆天旭，我没法控制自己的天马行空的脑内和被害妄想症的情结。
我很想试试放下，我想解放自己，再也不去纠结那种我痛他也痛的折磨。
如果相爱一定要分痛苦更多的一方，其实我也是挺愿意承受的，这也不能说我贱，因为我觉得，如果爱要计较那么多，那么这种爱不要也罢。
我也明白，如果我再继续这样折腾下去，不仅他难受，我也会继续受折磨，这挺没必要的，相爱本就该简简单单的，他说他爱我，他放弃了所有来爱我，而我也知道自己还爱他，那其实也够了。