其他的同学也纷沓而至，他们都没有携带家室，拿我和妻子开了一通玩笑。黄珍最后一个出现，她丝毫没让我失望，或者说给了我一个惊喜。她比同龄人要老得多，满脸的皱纹，衣着老土落伍，头发蓬乱，我很怀疑她是刚拾完破烂回来。看着她的样子我差点笑出了声，这内心的愉悦包含了自嘲的成分，就这样一个女人，我怎么还他妈的会想念她？但更多的是她这副破败的模样，足够一万次地击毁我的幻想与思念，我想，我终于能够解脱了。
所以那晚我喝了很多的酒，借着酒意对其他同学逐个地进行了冷嘲热讽，是的，他们都不如我，谁都不如我过得好。特别是黄珍，我对她的嘲讽近乎辱骂，我恨她，恨她折磨了我这么久，我恨她这副死样子还敢出现在我的脑海里，我恨她差点毁了我的生活。我拿她和我的妻子对比，与她相比，我的妻子都可以当明星了。
我知道我对妻子的赞扬是违心的，出了这个酒店，我对她的评价还会变成老样子，但妻子已经足够开心了，一直拉着我示意我坐下，我不听，继续着我的高谈阔论，然后一个拳头就落在了我的脸上，接着是很多拳头，我激起了民愤，我被打倒在地上，其他人扬长而去，妻子扶起我还得去结账。
虽然我挨打了，虽然说好AA的聚会我自掏的腰包，但是我还是很开心，我拉着妻子坐在酒店的门口，妻子不停地埋怨我，说是一直拉着我坐下不让我再说了我就是不听。我哈哈大笑起来，我说无所谓，我开心就够了，妻子把我拉起来往家走，“真像个孩子一样！”
那一晚，我睡得很踏实。
但是，我的开心只持续了一夜，当第二天酒醒之后，我揉着疼痛的脑袋靠在床头吸烟，卧室门开着，家里一个人也没有，妻子可能出门去接女儿了，望着空荡荡的屋子，我又开始想念了。但这回我想念的不是黄珍，而是所有穿着校服的中学女生，她们面容模糊，分不清彼此，她们存在的意义似乎只是为了撑起那一身衣服，穿过学校的走廊，穿过学校的树荫……
我突然间明白过来，我此刻想念的，包括之前想念的，并不是特定的某个人，也不是特定的某种服装，而是那一段青涩的时光。
记忆中单纯、美好的时光，也是永远也回不去的时光。
我觉得自己无药可救了。
我仍旧在努力地工作，赚钱养着这个家，妻子也保持着不变的生活习性，晚饭后去打麻将，常常通宵而归。有时下班后我也会陪妻子买菜接孩子，一家人其乐融融地吃晚饭，周末偶尔去游乐场偶尔去父母家， 生活按着正常的轨迹，一丝不苟地向前行驶，没有一点差错。
可是，只有我自己知道，这些只是表面现象罢了，我的内心已经演变成一个病入膏肓的人，想念像是得了某种怪病一样纠缠着我，让我无法安定地度过每一秒，这种怪病无法医治，只能缓解，而缓解的方法便是，每天下班后站在中学的校门口，看着那些鱼贯而出的女生们，她们笑着，闹着，无忧无虑的样子让我得到暂时的安宁，像是一支吗啡。
我和其他猥琐的大叔没什么两样，站在校门对面的马路边，每当放学的铃声响起的一刹那，身体也跟着颤抖起来，我很想冲过去融入她们，拥抱她们。但是我不能，我没有勇气，在这个世界上我不是孑身一人，不能像其他的猥琐男一样无忧无虑，我身后还有家庭还有工作，沉重的责任感压得我透不过气来。所以，我只能静静地看着她们，把自己扮演成一个路人，一个和她们毫不相干的人，没人会注意到我，等到人群散尽，我就会落寞地消失在下个路口，回到我现实的生活之中。
妻子说我变了，变得不爱说话了，我告诉她“人总是会变的，只是有些人变得快一些有些人变得慢一些，不是所有人都可以像你一样，只要搓上麻将就会觉得很开心”。