其实对于她的这份多心，我并没有觉得有什么需要介怀的地方。
她说我太过理智，没有感性，有时候让她害怕。
我不知道该如何给她解释我的理智，可在我看来，两次为她痛下杀手，已经是我最大的感性。若是以理智断定，我绝不会做出那样的事情。
她认为，我在某种程度上，是与她并肩前行的。我没有成为她的附属品。我问她：“这是好事还是坏事？”
“这是一件好事，你这样的独立，让我时不时的感觉到惴惴不安，让我觉得必须用心维护与你之间的情感。否则，若是没有我，你也许会更快乐。”她躺在我怀里笑着说这些话的时候，我看得见她眼底的真心。
这也是我觉得她很矛盾的一点。楼兰国的男子们都很独立，他们不会成为女子的附属品，可她却要用我研制的药物，去撒满楼兰国的川流和井水。她想要他们感受一下他们对女子的恶行。这不是行事有悖么？
不过，我不想去问那些与我无关的事情。她开心，我便觉得安乐。每每她难过的时候，我看在眼里，就像我自己病了似的不舒服。像病入膏肓似的那种痛苦，我再也不想体味一遍了。
我看着她与其他人亲近，自然也会吃醋，也会有她说的惴惴不安。可是，她对我还是不一样的。每每都能惦记着我喜欢什么，尽量给我别出心裁的礼物。这对于我来说，便足够了。
但是，直到我生下我们第二个孩子，我才知道，她也许并不是我以为的这样坦诚待我。我前所未有的生气，而这些，都是拜她所赐！
我不喜欢说话，也不善于表达自己的情绪。可是，这并不代表，我就是一个完全没有脾气的人！
然而，她对每个生气的君侍都会哄上许久。唯独我，她并没有很用心的哄我几回。既然如此，那不如就让我实现她的惴惴不安吧！
她曾对我说过，人习惯了被善待，就会觉得理所应当。我想，也许是我从未对她苛求过什么，也从未对她发过脾气，所以她便理所应当的忘了：我也是会生气，我也是会发怒的人。
我没有对她发火，因为我觉得发怒解决不了任何问题。吵架的意义，除了图一时嘴快，对事情除了相反的影响，并无其他助益。
我不知道她会不会在意我表达怒意的方式，也许，她总问我是否在意，她总在需要我帮助的时候才找我……这句话的意思，原本就是在告诉我：我只是她眼里便利的一个医者罢了吧……
我以为分开就好了，我就不会再因为她的事情，让我的心变得很古怪的那种——难以把控的感觉。
可我发现，接下来的日子，我却因为离开她而痛苦不已。
我在碾磨药材的时候，仿佛听见她在叫我“越”，于是我开始后悔离开了她。但仔细想过之后，我又觉得自己做了正确的选择。可那之后，再去采药的途中，我又后悔了。仿佛漫山的绿荫里都有她的影子。
后来，我又改变主意了，我觉得我做得很对！
然后我看着女儿，又意识到了，我真是做了人生中最大的蠢事。她已经都道歉了，我为何会那样发怒？于是，我再一次后悔了。
接着，我又后悔自己后悔了。
所以，我决定做一件从来没有做过的事。
我伏在母亲的腿上难过的心都要碎了。而母亲，一面惊惧惶恐地哄着我，一面咬牙切齿……
第二百五十八章 松影鹤心传信音
上一回讲到康正帝放了漫天的彩色孔明灯，满池的荷花灯，只为给江珵鹤庆生。而康正帝喂着江珵鹤生日蛋糕，这才缓缓地显露出来意。
“臣侍今日扶着敬文太皇太后一同前去的。”江珵鹤恭顺地回道。
康正帝无法喜欢江珵鹤，可能还有