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第25部分 (1 / 2)

我背对着他,眼泪像泉水一样冲出来。

他依然靠着门,轻声在我身后说,像是在自语地说:〃我爱你。〃

〃从很久很久以前,我就。。。。。。爱你。〃

〃你说喜欢我的时候,我就爱你。〃

〃你承诺过我,只要你活着的时间永远不会离开我。。。。。。你让我爱上了你,你却要离开我了。〃

空白处,我听见了大滴的液体滴在地面的声音。

他指缝中的血越流越多了。

我的牙齿打着颤,我说:

〃对不起。〃

不要对爱你的人说对不起,因为那比纯粹的背叛还要伤人。那是在期盼落空的血淋淋的伤口上,再狠心地撒上一把欺骗的盐。

可是对不起对不起对不起。。。。。。

对不起你。。。。。。

除了这句话,我不知道说什么。

他开始咳嗽,声音也破碎地摇晃:

我听见他轻轻地,轻轻地问我:

〃你是,爱上他。。。。。。了吗?〃

而此时,听到枪声赶来的卫兵从楼下涌上,我张了张嘴,却什么也没有回答,往后梯跑了出去。

人生难免有懊悔的事情,而我的尤其多。

后来我想,那个时候我是应该回头的,因为有些人太过要强,哭的时候没有声音,滴在地上的是血,而流出来的,是泪。

他原来会那样伤心。

我在通往后街的升降梯入口遇到了等在那里的安东尼克,他仅仅是冷眼看着我,双手插在风衣的口袋里。

我举枪指着他:〃你想怎么样?〃

〃想抓住我,还是。。。。。。杀了我?〃

我知道,他恨我。

他眼神冷的可怕,狠厉的细眸子里尽是讽刺,语气却是一半的无所谓一半的恶毒。

他反问道:〃我为什么要杀你?〃

他冷笑一下:〃你不知道的事情太多,总有一天,你会后悔得想杀了自己。〃

他说:〃我期待着那一天。〃

有的时候后悔未免不是一种救赎,至少你在后悔的时候还能期望原谅,还能希求挽回。

而我不是,我的人生懊悔的事情太多,之后很多年,我一直在想的并不是后悔当年的种种错失,我总是在心痛,他该有多难过呢?我给他的伤害,谁能安慰他?

他一个人想念我的时候,没有人在他身边。

他一个人承受内心的煎熬的时候,没有人理解他。

他是多么孤独。

上部尾声

1940年我离开了巴黎,给我最爱的人留下了最深刻的伤害。

此后几年的事情更多更复杂,但是越是了解真相,就越是明白他有多痛苦,战后很多年,直到我终于能试着去回忆的时候,我不免要怀疑他当年是否是刻意地制造了这样一个机会让我背叛。

是否他早就预见了未来?或者他早在帝国的根基还未受到侵害的时候,他的信念就已经动摇?

但是他无法背叛,无法背叛的同时又无法残忍,他只能把救赎的机会给我。

那么我不敢想象,这以后的那么多年,他是如何坚持下来。

1992年的春天,德国的乡野一片葱绿,5月末,我又从科特布斯返回柏林,天气渐渐变得热起来,空气里充满了夏季的味道。

好似夏天来得变早了呢。

〃爸爸,你快把帽子戴上吧,这天气真是热!〃

〃你注意着别中暑了。〃

〃每次出门都不记得吃药。〃

我可爱的小姑娘伊丽莎白今年已经41岁了,话却多得像个小孩子,性格

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