“为甚么？他不是才刚回来吗？”
“我也不清楚。江先生离开得很突然匆忙，比预定的时间提早上个月，也没有解释是甚么原因。”
为什么？为什么──我心中狂乱地吶喊，声声在问。
“他甚么时侯会回来？”我茫茫地。
“这个我也不清楚，江先生并没有交代。”
我茫然瞪着管理员，祇觉得荒涼虛空，步履虛浮，不再是自己，不再感到存在的真实和意义。
为什么？为什么？他甚么都不说？最后他还是不能说爱我？
在哪里？在哪里？他到底在哪里？最后他还是不回头看看我。
我想见他，再看他一眼。但我该到哪里找他？天地这么大，我……我……神啊，我求求你！请你，请你，听听我的祈求──请让我再看他一眼，让我，不要再悲泣；请让他永远记得我们的过去──让我，再与他相遇。
尾声
二十六岁的秋天，已涼天气未寒时。
我依然一个人；依然没有属于自己的一个家。我还是从前的我，在人群中，总是习惯地隔着一些距离；也总是不禁就仰头对空，再低下头，面对一个纷扰的世界。
我的棕色眼睛依旧是美丽的，只是偶尔不轻意，会记着过去的忧郁。我已不再是少年了，所以不再有轰烈的梦想，只是飘荡的一个老老的灵魂。
过尽千帆，我依然找不到我喜欢的。感情是不着边际的两岸，我在江潮里随波摆漾，始终靠不了岸；江潮太响，我听不到岸边是否有人对我呼唤。
“你嘛！再这样固执下去，铁定会变成一个没人敢要的老处女！”班贝去年结婚了，每次见到我，每次总要叨念我一顿。我跟她的交情越来越老，对她的叨念也越来越无所谓。
婉拒了李成发后，这两年，她一直很积极且热心地再帮我撮合。我始终笑笑地拒绝，笑笑地将感情保留。
而今，我才总算真正的明白为什么明知不该爱，却还是不由自主的无奈；明知道该遗忘，却始终无法忘怀的悲叹。
也不明白为什么，为什么宁愿一个人忍受所有的寂寞酸楚，咀嚼所有的哀愁孤独，也不愿任感情摆渡，而把所有的爱保留给钟心的那个人。
曾经滄海，却便是一生一世。那最初最美的江潮声……所以，我把所有的爱留给他。
“你不必替我操心。”我对班贝淡淡地笑了笑。“我觉得这样很好，没有太多不必要的牵挂。”
“这哪叫‘不必要的牵挂’！”班贝瞪起眼睛，她就是想不通我为什么这么固执，又到底在坚持甚么？
我始终没把內心的秘密告诉任何人；没有人知道我是那样爱着一个人。我早把所有的爱留给那个人。
“好了！班贝。快把稿子给我吧！”我不想再跟她扯下去。再听她抱怨下去，准没完没了。
她把稿子丟给我，一边说：“中午一起吃饭？”
“不成。”我摇头。“我待会还有事，下次吧！”
“哪一次找你，你不是都‘有事’？”班贝翻翻白眼，悻悻地说：“放心！就你跟我两个人，没甚么其他妖魔鬼怪。你不必防得那么紧！”
我瞪瞪她。“我是真的有事。有个朋友从国外回来，我要去机场接她。”
“真的？”班贝还是一脸怀疑。
我没答腔，扬扬稿子，对她摆了摆手。
明娟一去经年，两年多来，所追求还是一团荒芜。前两天夜里突然打电话回来说她预定搭今天的班机返国，叮囑我到机场接她。
明娟爸爸因为工作关系忙碌，明娟妈妈也因为舞团公演在即，抽不出时间，都不能到机场接她，特别拜托我跑一趟，免得她刚回来就形孤形单。
我只好