来招惹她，”还有清心绝望的眼神。我抱住头使劲砸了几下，走出去背靠墙壁点燃一支烟，无力地垂下头。
在更换手机号码拉黑QQ后，戴娅依然问到新号找到我，冲进我的寝室。只有我自己在屋，我有些烦躁，“不是已经说的很清楚了，别再威胁我了行吗？”“再重新开始好不好，没有人比我更了解你更爱你。”
“我们现在已经没有关系了，别再伤害她了，还觉得上次闹得不够吗？”“对，就是不够，你不回来我死给你看！”我看着戴娅右手挥舞的水果刀，理智和情感在斗争，很多时候选择是最痛苦的时候。
终于，我还是转过身，刚走两步，一股浓稠的血腥气味从身后飘散而来。随后“啪”的一声应声倒地，我转过身看到躺在地上的戴娅。随救护车赶到医院，被推进病房前她意识模糊的拉着我的手，“我回你身边。”
这是她抢救前我说的唯一，也是最后一句话。说完这句话的一瞬，我的心狠狠痛了一下，我又要辜负我现在爱的女孩，第二次。
我总是做不到我所说的，我对不起清心，我不知道该怎样面对她。可是再继续这样是真的辜负了，我打了电话，在医院门口不停的抽烟。我无比渴望躺在病床上的人是我，与其面对这种局面我宁愿死去。
当着清心的面我根本开不了口，就像上次我只能远远的用手机作为结束。我说对不起的时候真的很艰难，挂掉电话我一拳砸碎了玻璃，鲜血淋漓却感觉不到疼。
往后的很多日子，我过的很累，也许人的心真的不能积压真实的情感，想要隐藏，却欲盖弥彰。我陷入了冗长的梦境，梦里总是和清心在一起，我曾经决心要一辈子对她好的女孩。我终究受不了这种精神折磨，就像人格分裂，我只知道我忘不了你，无论你是否在我身边。还有，我是那么渴望站在你身边的人，是我。
我知道你过得不好，很多次我想安慰，却怕更让你难过。很多次我想见见你，却没有脸面和勇气。我爱的人心底那么深的伤痛，居然是我亲手给的。这种滋味，相信我真的不好过。我还记得我说过不会让你哭，让你慢慢快乐起来，不再是悲观主义者。
你说有个朋友在和她男朋友闹别扭，因为男生从未对她说过喜欢，我连着对你说了三遍我喜欢你。我还记得我心情低落的时候你讲的字谜和笑话，还有那件我一直保留至今的黑色背心，你送我的。
我提出了分手，对戴娅说希望我们各自开始新的人生，然后忐忑的加了你，我为你重新申请的号，只有你一人。本不打算说明身份，和你说说话就好，怎知那么快就被看穿。我迫切想要看看你，没想到你答应了。
那个冬日的夜晚，在田径场上，你站在我面前，咫尺之遥，知道我有多高兴么。人总是贪得无厌，本来不敢奢望的又那么想得到，你回来我身边，我拉住你的手，再也不想放开。
我想要弥补犯下的错，弥补这段时间你承受的痛苦，我想加倍对你好，放在手心宠着你。造化弄人，上天就是要惩罚我吧，让我重蹈覆辙，彻底沦为一个罪人，十恶不赦。努力没有结果，转了半天又回到原点。
当戴娅倒下的那一刻生命垂危，我已经没有了选择幸福的权利，权当对过去负责。那一段六年的记忆，注定无法在生命里抹去，逃不掉。我看到了你的眼泪，我又亲手捅了你一刀，就请一辈子记恨我，忘记我，不要原谅我。
在和戴娅一起的六年时光里，有欢笑，也有伤悲，六年的中学时光倒是无法重来。漫长的时光里，太多的不合慢慢凸显，最初的情感渐渐褪去，琐碎的矛盾频繁的争吵已回天无力。我想分开对我们是种解脱，事实证明她不愿成全我，成全她自己。
可没有了爱情，我却不能全盘放弃。戴娅过得不好，我始终内疚，清心过得不好，我依旧内