一个星期后的一个雨天，我和慕黎汐的父母还有乔叔叔带着慕黎汐的骨灰来到海边。
灰色的天空飘着小雨，我们站在黑色的礁石上，身前放着一束白玫瑰。
蒋阿姨慢慢地将慕黎汐的骨灰撒入风中。我站在蒋阿姨的右边，盘着头发，穿了一袭黑色的蕾丝长袖连衣裙，眼神冷漠地看着空中被风带走的慕黎汐。
葬礼结束后的第三天，慕叔叔和蒋阿姨他们坐飞机回了旧金山。乔晔之前新年的时候来过一次。
慕黎汐死后，按照他的遗愿，芜山的别墅留给了我。
那天是满月，明净的月光通过落地窗照进屋子里，我安静地坐在床边，看着窗外月光下开满山坡的矢车菊，还记得那天慕黎汐躺在我怀里的样子。
床头柜上的钟表秒针在滴滴答答地转动着，除了自己的心跳声，这房里就只剩这个枯燥机械的声音了。
我们在爱情里伤心流泪，但是时间却只是残忍的看着我们在他的手心里旋转，就像一个居高临下的霸主。
我想起一个月前，和慕黎汐一起做完 “一起做的事”列表中的最后一件事——一起读一本书的那个下午。坐在客厅的沙发上，慕黎汐说：“或许，当我们慢慢老了，我们就变了，会开始为生活中的一点小事而争吵，开始渐渐厌倦对方；又或许，就这样吵吵闹闹走过了一生，最终还是有一个人会先离去。所以，我很庆幸，留在你回忆里的我能是最美好的那段时光。”
“你真自私。”靠在慕黎汐的怀里，我说。
“是啊，我真自私。所以我离开以后，你就把这么自私的我忘了吧，然后好好地活着。”
“我会的。”我记得我当时是这么回答他的。
我拉开床头柜的抽屉，拿出那瓶氯氮卓和它旁边的一个小盒子。
因为我的病有抑郁倾向，所以每次医生开的药都是严格控制量的。但是从两个月前起，我就开始每个星期偷偷攒下一颗药。
我将瓶子里和盒子里的药全倒在手里，拿起床头柜上的水服了下去。然后掀开被子，安静地躺在床上盖好。
Milan Kundera在《无知》一书中说：“孤独一词具有更为抽象更为崇高的意义：独自穿越生命而不用任何人关心；说话不用人倾听；经受痛苦而不用人怜悯。”
我想，我还是做不到。
意识有点昏昏沉沉起来了，看来是困了。是啊，睡吧，睡着了就什么都不用想了，再也不会伤心，再也不会痛了。
我又想起了那天，慕黎汐发现我的病的那天晚上，也是这样的月光，也是这样安静的没有开灯的房间，他说：“你知道吗？我从来不信教。但是因为你，我开始相信了。因为，我想相信真的有天堂，这样我才能再次跟你相遇。自杀的人死后是不能上天堂的，所以，我希望你不要做傻事。”
可是，我坚持不下去了，真的坚持不下去了，好累。
而且，我已经做过一次傻事了，上帝那里应该已经有记录了吧，可能我早就不能去天堂了呢。对不起，不能去找你，对不起，所以不要等我。
这些年衣食无忧的日子在别人眼里可能会说我不知足，但我却觉得每天都像活在地狱里一样煎熬。所以就把我送到地狱里去好了，应该也不会有什么差别。我不能去你在的天堂见你也不要怪我，就当做是你离开我的补偿好了。
好困啊，这种平静的感觉真好。
看来我要睡一个好觉了，终于要睡一个好觉了。我嘴角带着微笑，流下最后一滴泪，渐渐合上疲乏的双眼，正这么想着，却突然从哪里传来了电话铃声。
这是什么声音，电话声吗？不是我手机的铃声，是从哪里传来的铃声呢。
嘀地一声，那铃声断了，变成了小菡