后来女孩想出一个很好的办法,她说了一个小谎,她对奶奶说,这个橘子不好吃,很酸,奶奶说是吗,那我吃吃看,奶奶吃完以后发现橘子很甜,每一片都是甜的。
后来我也仿效过同样的谎言,把同样的橘子给妈妈吃,果然这个谎言灵验得不得了,每次都骗得妈妈把最甜的橘子吃掉了。现在我也会使用相同的伎俩,妈妈喜欢吃大闸蟹,于是秋天,饭桌上摆着那些肥美的大闸蟹的时候,我就会说,大闸蟹有什么好吃的,哄得妈妈把摆在我面前的那只也一起吃掉了。也许奶奶和妈妈们都知道我们是在骗她们,但是她们不会戳穿我们的谎话。总之这一类的谎话,过去好像有个说法叫作“善意的谎言”,但是现在我更愿意称它们为“浪漫的谎言”,真的,因为要把爱施加给对方而说的谎话,也许真的是世界上最浪漫的爱之一。
所以我想,或许有的时候,谎言的出发点真的是好,是与爱有关的,无法否认就是有这样一种谎言,高于其他谎言而存在着,它使得谎言变得不那么糟糕,并且还尽量使它美好些,尽管这需要花费一些力气,再去挖掘一些爱,浪漫的谎言的题材,但是这并不能掩盖这个浪漫的事实─你看到或者听到一些假话,甚至因此而感受到过爱。这或许比那些直截了当的爱更能够指到你心里去吧。
有一年,我在同学家里过圣诞节,那时候年纪还小,爸爸一定要来接我,我说不要,他说那好,你自己好好玩,但是等我半夜三更跟几个同学一起玩好出门的时候,却看到爸爸正在楼梯拐角处站着等我,他还是来了,却也不告诉我,怕我扫兴,就自己在冰冰冷的通风口抽烟,看到我出来了,他说,不好意思,爸爸本来想上来找你的,后来楼梯太黑了,我不小心把脚扭了。如果他告诉我他在等我的话,我就不会玩到那么晚出来,他的谎话本来是想让我玩得开心点儿,但是却让我觉得心脏很痛,后来我用自行车驮着爸爸回家,这是我第一次驮爸爸,他并没有我想象中那么高大和沉重,于是那天,我觉得自己成了一个男人。大概是因为那份爱,指到我心里去了,就变成了一种成长的催化剂。
而后来,我却也因为爱而做过蠢事,那时我有一个女朋友,然后又爱上了另一个女孩,另一个女孩住在过去法租界的老房子里,家门口就是被梧桐树覆盖住的小马路,我常常在下午去找她,看一部电影,吃完晚饭后就去她家门口的马路上走走,我文艺青年的细胞发作,让我觉得这样很浪漫,虽然也不知道这算不算爱,但是我知道我已经不再爱我的女朋友了。我没有告诉我的女朋友,因为那时候她要准备一门很难很难的考试,她要出国念书,我想等她考试结束后再告诉她,而那段时间里我也没有见她,我跟她说,她应该好好念书,我们应该少见面,等到考试结束后,我们再见面,其实我心里知道,等到考试结束后我也不会与她见面,我不希望她的希望破灭,我安慰自己说,出国读书对她来说,是一个比我这个男朋友更大的希望。
现在我想,这种谎话不是出于爱,而是出于已经没有了爱,没有了爱就会想要逃避,而不是给与。最后我没有得到好的结果,她们果然都全部离开了我,我在陪另一个女孩逛宜家的时候碰到了女朋友,而这并没有让她考试考得不好,她还是考到高分,然后出国了,所以我知道一切都是我籍着爱而找的借口,而爱的谎话不是逃避的谎话,不是畏惧和退缩的谎话,爱的谎话是令自己受到伤害,不是保护自己的懦弱。
写到这儿的时候,我觉得我应该草草地结束这些话,因为那些与爱有关的谎言,还有太多的可以罗列出来,但是它们现在都还是秘密,我不能够把那些说过的谎,在当事人还不知道的情况下,说出来,也许他们会伤心和难过,因为事实不如他们想得那么美妙,我不能告诉很多人,事情的结局不是happy ending,我希望能