离舟竞渡
端午节过后，父亲节也接踵而至，每逢佳节倍思亲，人在江湖身不由己的自己，出门在外总会想起那蹒跚的背影。。。想起遥远的他；他从没有对我说过宝贝啊之类的话，相反总是严格要求我，甚至近乎苛刻，于是，很多年里我认定，他是不爱我的，直到有一天，长大了，突然从某件小事上发现，原来在他不苟言笑的外表下是那颗爱我的心，原来父爱是从点滴中渗透出来的，原来他的心在因我而柔软。
突然之间觉得他老了，时光就这么穿针引线为他织出了一大把年纪。前天，老爸打电话给我，告诉我麦收了，家里农忙就不给我打电话了。在很长时间里，我一直在抱怨他不够爱我，不够关心我。是也许，我现在的性格和脾气，与他有一定的原因，但是人生中任何一种得到都是宿命。只是没有人教过他如何爱我而已。有很长一段时间我曾怨恨他，因为他使我痛苦了很多年，因为他的一个决定我痛苦了很多年，我昨天和一位有缘人说我对他这种做法无法释怀。是的到现在有时候想起依然无法释怀，不过任何一种际遇都是得到，得到时必然会有所失去。。。。。。那位有缘人说，因为这个决定他快乐了，不会那么痛苦，你无法给他的快乐，你又有什么不能释怀的呢？说的是啊。只是当时年纪小，你在唱歌我在笑，并不知道谁又能带给谁什么样的人生。
记得，很小的时候。我特别爱吃橘子，一年四季他总会记得给我买上很多橘子还有果冻。呵呵，到现在他都还在说，果冻盒落起来比我还高。小时候总是坐在他的28车梁上，和他一起去上班。上小学以后还总到他的厂子里写作业。小时候我在顽皮他都不曾打过我，也不曾骂过我。只有我犯了很严重的错误。对我来说，他那个时候是一个非常温柔的帅哥，我觉得没有人的爸爸比我爸爸长得帅，没有人的爸爸比我爸爸好，在我心中他是英雄！
我研究了十多年的时间，一直想要探究出我们之间是因什么而变化的。妈妈的去世是一个重大的转折，但这并不影响他对我的爱，后妈的进门更构不成他对我爱的褪色。。。。。。其实，只是我们找错了为彼此付出爱的渠道。我们做错了很多年，这种爱也不曾变过只是未有人教过他，如何表达而已。
他从来就不会好好说话，从来就不会说关心人的话。虽然他从一个大男人，变成了一个女儿唯一依靠的父亲他也依然未学会如何去表达、如何去爱的方法。
我一生病就会变得无力取闹，我会打电话给他，一边哭一边控诉他的罪状。他就在电话那边，委屈的不行。。。。。。
因为把他放在心里不一样的位置所以要求就高，而他也把我放在同样不一样的位置所以做错了很多事。只是他未曾考虑到，他的女儿会是一个敏感心重的孩子，同时又不愿表现脆弱，就像一只蜗牛一样的孩子。所以我们走了很多年的路，只能离彼此越来越远。我明白有长有短的五个手指，指指连心但各司其位，用处不同，就像摆在键盘上，规定各个的操作位。只是我看到别人的位时未曾看到自己所站的位置。
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我爸才应该是我最好的朋友吧！因为，我哭诉的对象是他，最了解我的是他，不能和我绝交的是他！我可以又撒泼耍赖，不担心明天他不再理我的是他，这么多年让我流眼泪的也是他！在他头发斑白的那一刻，我突然特别害怕，他会离开我！我真的很怕。。。。。。翻开相册，我才发现我竟没有和他合过一张影。我开始计划着要把他的张张笑脸，定格于方寸之间。。。。。。。
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江水在前，离舟泛起，水花四溅，离家远行无论到哪里，家里依然远播着竹香、米香，悠然似心，爱意绵绵的老父在江的那一边，等我归来。。。。。。书 包 网 txt小说上传分享