友说我有点像那个时代愤世嫉俗的青年。其实有许多知识不是只有通过看书才能学习到，有多深的知识不代表你就是看了多少本书。我从来都不赞成崇洋媚外但是唯独教育我从小就向往外国小孩的自由随性。
就在母亲节的前两天晚上，我接到爸爸的电话，他的声音越来越苍老了。在这个家里他有三个孩子这其中包括我的母亲。妈妈是个常年疾病缠身的人，长期的病痛使他的性格变的无常起来。我从小都只记得我的生活是爸爸照顾的。这个钢铁一样的男人在我和妹妹身上表现出令人惊叹的细腻。他就像风雨中的木棉，坚韧＼温和。我的性格里接受了他的大部分遗传。但唯独缺乏类似的温和。男儿气概掺杂在儿女情长里。所以性格里总会有些不太融合别扭的东西存在。我和爸爸之间更多像是朋友，我们各自说着各自的希望，我告诉他我是觉得力不从心，对生活失去了先前的信心。爸爸忽然就沉默了。我顿时意识到自己说话时冒失了，猜想他的心口定是有了微微针扎的痛。我过份忽视了自己的责任。自私的宣泄。０９年好像开始不太安静了，网络上＼电视上＼报纸上到处有关猪流感的报道。最初的墨西哥死亡人数统计。瘟疫有逐日扩散的趋势。我忽然就想起来03年非典时期一两个月都不能出门。出去走在大街上人看见人都会害怕。整个国中万人空巷。呈现出一大片死寂的静。那一年让我们的生活变的动荡不安。我说爸爸。你和妈妈在家要照顾好自己，最近有流感。嗯、家里的人没多大影响，倒是你们在城市里才要注意。什么瘟疫不都是从大地方过来的。我笑笑。其实我多想在挂电话前说上一句矫情的话：爸爸、妈妈我是多么的爱你们。这个世界上我谁都可以没有唯独你们。我存在的最大理由。后来的时候，我竟然就流泪了，不知道理由是不是那么纯粹。我先挂掉电话。一边风平浪静。一边泪如雨下。我是个两面性很强的人，有时候情绪化起来就怎么也控制不住。但在长辈面前都会装做一副很沉静，很懂事的样子。那天，天依旧很热。脑袋膨胀着。心情烦躁的比七月的太阳还要让人厌恶。我慢慢的坐下来，带上耳机，耳朵里除去音乐丝毫感受不到这个世界的蛛丝马迹 。一切回归到鸦雀无声。 从傍晚到深夜我都把自己封闭在文字里，蜷缩在椅子里直到夜晚深邃起来，那些极具张力的文字总让我感觉到向上的力量。 尤其是悲伤不能自抑的时候。 电子书 分享网站
爬在生命线上的会是什么
我想我可能是生性懒惰的原因。总会隔段时期的想很遥远的旧事。怎么都不肯往前行走。我不知道我空白的记忆里怎会时常出现那么一个深不见底的黑洞。我可以断定无论梦中的角色怎么变幻，可最终等待我的必定会是这个黑洞。 无法预测的恐惧时常让我在梦里四处逃窜。像故事中的鬼打墙一样，在没有出口的的黑暗里挣扎着醒来。在恍惚中迅速恢复意识。
眼泪在纠结中自觉的掉下来。顺着眼角滑落、不夹杂一丝情感。神经里像是有条小虫在吞噬着细小的血管。 那些琐碎细小的事情。我甚至连具体的发生地和相关的人都清晰的记得。凌晨过后的时间好像停止了，夜间突然醒来，大脑并没有在睡梦与清醒这两种状态之间游离。眼前的天花板也不像以前泛出凄冷的白，一片浑浊的灰白色在眼瞳里扩散。带着模糊的光晕。层层划开。眼睛里出现一条时光的隧道。我也不知道，从五月过后我的文字里为什么会时常出现那些杂乱的记忆。 是不是人在距离死亡越近的时候，时光会不自觉的倒退。浓缩到那一片原始的空白。我会想念血浓于水的爱。父母，亲人。这是我以前不太能记得的。直到睡梦中的眼泪在睁开眼睛的那一秒钟惯性溢出，覆盖在瞳孔上的那层水雾里模糊的映出父母亲的脸。眼前的天花板就是整版的黑白底片。有我数也数不清的记忆。那天，我正接着爸爸的电话，就在我正