我从来没有这样一个姐姐，我甚至也是这样劝说出去做无用功的妈妈，因为她那样的方式根本就不可能找到她！
这样我就可以无所顾忌的去追寻自己的梦想。
可是现在我发现这个梦想是如此的虚伪，如此的脆弱。即使是她没有离家出走，念了博士出来我能给她什么补偿？她还没有出走的时候我就是抱着这样的信念，我希望能在外有所作为，然后把她接出来。可是没想到她会出走，我以为她已经麻木，我以为她真的变成了一个傻子，我甚至还有些烦恨去看她憔悴的样子！
可是我低估了她。能够从灵魂深处感动我们的人在生活中从此再也没有出现，这个世界再也没有真正能感动我的人。我的心变得异常冷酷而坚韧，虽然表面上人们看我很热心……即使现在就是家里任何人去世，我也不会流一滴眼泪。可是在写这封信的时候，当写到回忆起她的生活的细节的时候我多次流泪满面，痛哭出声。我痛恨连自己怎么会变的如此冷酷而自私？ 我痛恨自己会为什么如此残忍？我痛恨自己为什么那么喜欢窝在学校里？我痛恨我自己太软弱。如果我这样一个身体强壮，阅历广泛，上过高山，飞过高空，飘过大海的男人，一个读书读到硕士的人居然还不敢去面对生活的挑战，我又如何能亲眼看着一个如此柔弱的女子去面对这个世界？
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一位硕士生对姐姐的深切忏悔（5）
今天，我不仅要把这封信写出来打印给你看，要让你重新反思，体会到自己曾有这么一个可爱的女儿，也要把它发送到网络世界中去，虽然我们如今都不知道她是死是活，但是我还是期望发生奇迹。我希望能找到她，我希望能凭着网络这个快速的工具把信息传到这个国家的每一个角落。可笑的是：在电脑前呆坐了3年，从2002年4月我来厦门大学念研究生，我就一直和电脑打交道，我居然从来没有想到要利用这个工具。
因为自她走后，我猜想一定很难再找到她，因为她的决心和勇气。 所以听说她出走，我很肯定地对母亲说不要去找了，因为凭借我们几条腿是绝对找不到她的。再说，找回来又能如何？你让她如何再去面对那两个冷酷的家庭？
可是那时我太自私，我忘了其实我自己就可以养活她。因为她已经出嫁，并且刚刚生了一个女儿，我以为她会暂时妥协眼前的一切。我也期望她能够妥协，因为目前实力还不够。我还计划自己成功以后如何把她和她的女儿接出来。可是按照这样的逻辑，按照我成功的标准，一定要等我成功之后再把她接出来，那是多么遥远的事情？
难道要我假设有一天我住在大城市的洋房，开着轿车，看着她像个乞丐一样的来找我——假如万幸她还活着的话？
或者难道要让我假设甚至从来就没有这个姐姐一样？
难道一定要我在心底把自己想像成一块石头，并且对自己说：“我就是一块石头” 一样。
今天我有责任要去把她找回来， 尽最大的努力。
并且我要把这封信放到网上，请所有有可能的人都帮我看一看自己周围的世界。
我也诚恳希望广大的网友如果看到这个消息，尽量帮我转发，虽然我也跟你一样对曾对网上的一切已经麻木。此时正是暑假，也许你们的周围某位憔悴的女人正是我要找的人！
她的特征：姓名杨艳梅，这是她身份证上的名字，其实我们都叫她燕子。属虎， 1974年出生，今年31岁， 身高大概净高，祖籍：湖北省广水市骆店乡孙庙村六组。
如有消息，请确认后和我联系……
……
我手头已经找不到她的近照了，但我会回到家乡尽快找到一张。现附在后面。
手上只有很早以前的一张合影， 那还是八几年