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去年，你生日的那天，我真的像是做了一个梦。因为在此之前，我连想也没想过会和你。真的，尽管我们已经认识了很多年，尽管我对你的印象一直很好。此前，我一直把你当作一个好朋友，一个诚实善良的人，我从来也不曾有过非分之想。在这方面，我是个名副其实的好女人，小的时候，是个名副其实的好女孩。我的身心都很纯洁，这点你可能已经感受到了。我敢保证，活到这个年龄，还保持着我的这种纯洁的人并不多。后来我想想，我之所以毫不犹豫地接受你的爱，是我觉得你的婚姻并不幸福，起码是不够完美，这究竟是不是错觉，我也不清楚，但正是这种感觉让我接受了你。我是极自尊的人，假如不是这种感觉（或许是错觉吧），即使再爱一个人，我也不会允许自己充当这种角色的。
但是事实很快就告诉我，真爱，连自尊竟然也能舍弃，在你面前，我有多少次因为心里的真情奔涌而丧失了一直以来保持着的自尊。但是我不后悔，在这个人欲横流的世界上，一个人竟然还能保留着作为人类最重要的感情：爱情，爱一个人的能力，是多么可贵啊！也正是在这个意义上，我也同时意识到你的可贵。
但是神很快昭示了我。塔罗牌提示我：我对心爱的人是全心全意的“奉献式的爱”，他在我心目中的地位像是一个国王，而对方对我则是一种动荡不安的感情，仅仅是一种“秘密恋情”而已。但是我并没有觉得不平衡，我充分理解你的处境，你常责备我“没有考虑你的处境”，绝非事实。有多少个孤独的夜晚我想听到你的声音啊！我是知道你家里的电话的，一个热恋中的女性，需要多么可怕的力量才能克制自己不打电话啊！那简直就是一种自虐！这点，你是不理解的，完全不理解！
我自己也知道，我走向了一条情感的不归路。我无时无刻不在想着你，每一次我们分手，我的心都痛如刀绞，但是这些感受我都没对你说，仍然怕的是你背上什么包袱，我希望你好，希望你轻松快乐，不管我出国还是出差，都想着你，为你带一些你需要的东西，在法国的枫丹白露，我买到那件写着“祝你好运”的手绘T恤，真是高兴，想着你穿上它的时候，一定非常英俊，但是自始至终也没见你穿过它，那天刮着大风，我跑去买施小墨的预约卡，为的是陪你和你父亲一起看病，也有一点小小的私心，想由此多见你几面，可是就连这一点小小的愿望也没实现。但我依然觉得没什么，你忙，回内地后诸多不适，我都理解。我的确是为你做了许许多多的傻事，真爱的人智商真的是最低的，但我至今无悔。仍然是那句话：在这个时代，我的内心仍完整地保有一份美丽的真情，我只为此感到骄傲。
是的，也许你将来还会遇到各种各样的女人，比我年轻漂亮的女人可能比比皆是，但是像我这样真心的、奉献式的爱你、理解你、为你做事却不要任何回报的人，你恐怕是再也遇不上了。
当然，这些对你来讲也许并不重要，对很多男人来讲，最重要的便是金钱和权力，其他一切都是扯淡。我相信你不是这样的人，但是我看重的未必是你看重的。我在你心目中的位置我已经非常明确了。
你的确误解了我的意思，我问：将来我们能在一起吗？我的所谓“在一起”，并不是指世俗意义上的婚姻，而是一段共同生活的日子，从生命的意义来看，如果不能与真心相爱的人共同生活一段时日，将是一种终生的遗憾，而和你相爱的时候，我只想到诗经上那四句话：死生契阔，与子相悦，执子之手，与子携老。这也许是一种无法实现的梦想，但至今，我都无法从这个梦中醒来。
你对我说，我们是最好的朋友，可是说过这话之后，你就消失了。你答应