，但没想到离谱至此，连我们爱情的开始我们的十年都一并否定了。曾经的美好回忆被贬得一文不值。
“小朵，现在说这些还有什么意义？你还是现实一些吧。判给你的房子正在出租，你和明明先回娘家吧，明明正上幼儿园，也好有个照应。你的东西也不用急着搬走，随时都可以过来取。”他的理智让我难以置信。此时，我已是大街上的一个泪人。
“我和明明去哪里不用你管，请你走开，别跟我一起走。”我大声的说，完全不顾自己在哪里。
“小朵，请你冷静一些，明明和你的家人还不知道，你自己看看如何跟他们说。”他还在继续说，完全不在乎我的眼泪。
“我自己会跟他们说的，不用你告诉。”
“我知道你爱我，可是我现在的感情不在你这里。也许我们以后还会在一起的，一年或者两年我们复婚也说不定。”
“你怎么可以这样想这样做，你当婚姻是什么，是儿戏吗？当我是什么；是物品吗？”
过去的，就让它干净利落的揭过去最好。别说过往的爱情了，就是“婚姻”，浮泛，轻飘，风中的纸片一样，一旦被撕破，只消轻轻一吹，就什么都没有了。
圣经上说：爱如扑风。真是这样，人生的一切，可真是去无痕迹，如烟如梦。
第六章 没有爱情（6）
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2003年对我来说是个灾难。离婚后最初的三个月显得特别的漫长。
我和明明在租住的房子里。房间里有一张床、一张桌子和几把椅子，显得空荡荡的，亦如我空荡无依的心。
在很长的一段时间里，我神经恍惚。夜晚醒来竟一时不知自己在哪里，需要问自己才能回到现实。
我一直封闭着自己，不对任何人提起离婚后的那种痛楚，连手机也关掉了，我怕亲朋好友的特别“关心”，也怕给别人带去不快乐，对家人也是轻描淡写。我没有任何一个可以倾述的人。每天上班、下班，照顾上幼儿园的明明，忙碌的时候还不觉得自己有什么不同，每当一停下来那种无力感弥漫了全身。
在那段时间里，我疯狂工作，仿佛只有这样，才可以淡忘掉痛苦的煎熬以及长夜的漫漫。我每天早上8点来到单位，常常加班到凌晨3点，没有双休日，没有假期，没有约会，没有饭局。有时，把头埋在桌子上，极力掩饰自己的悲伤，不把自己的脆弱愚蠢地剥开暴露在这美好和谐的办公环境。一天，我一个人默默地坐在位置上搏通宵，当我沉默地把最后一个字敲进键盘，突然整个身子控制不住地颤抖起来，伏在案头失声痛哭。当我要离开的时候，我发现键盘已经潮湿，我知道流泪是为了保护眼睛。
就像一只茧中蝶。
我常常以为我经历了一场噩梦，在梦里我迷了路，感觉迎面走来的都是影子，在我身前晃来晃去，我自己的灵魂，也不知道跑到哪里去了，只有身体在移动。有时，像一片落叶一样，无所依托，也不知道该飘落到哪里去。
那段时间，我不敢听情歌，也不敢再看情爱的小说和电视，因为这些都会使我情不自禁的落泪，且一发不可收拾。孩子不在身边、妈妈帮助我照顾明明的时候，多数时间我都躺在床上，随便吃点东西，然后基本不离开我的床。我知道时间可以冲淡一切哀伤，可我不知道究竟需要多长的时间。
心情像盛夏的雨季，每天都阴沉沉、湿漉漉的。
我开始讨厌脾气日见急躁和无常的自己。
我要努力的淡忘。没有爱情的日子，我有小孩和工作，牛仔裤慢慢少了，我穿着套装挽起了头发，让我看起来更专业和精致一些，在办公楼里面把过去和失败永远的抛弃在玻璃窗外。我知道，一些伤痛无法像像皮擦那样将曾经存在于我生命里的经历和感受简