她说：那当然。过去在一起时，我为他牺牲太多，本来有份好工作，为了家庭也辞了。后来知道他有第三者，我刚开始还想忍一忍，只要他改了也就算了。但他有些事做得实在对不起我，这才不得不离婚，所以，我现在不仅是不接受他，还看不起他。
我问：孩子现在和爸爸的关系怎么样？
她说：我们离婚的时候孩子才四岁，当时说好由我抚养，但他爸爸每星期可以来看他。离婚后我一个人又带孩子，又得上班挣钱，不能把孩子整个照管起来，所以也就没有拒绝他。我想好了，如果以后真有能力一个人把孩子照管好，我还真不希望他爸爸再来看孩子。
我说：那你在家里对孩子的父亲一定有许多否定的语言啦？
她说：可不是。
我问：那么，你觉得孩子见了爸爸，会把你的真实看法告诉他吗？
叶茜当时就愣了。
我说：他肯定不能说妈妈说你怎么不好。小孩越聪明懂事就越得说相反的话呀，是不是？反过来，当妈妈的又不愿意听孩子说他爸爸怎么哄他高兴，他跟爸爸怎么好。刚才你告诉我，每次你听到孩子的父亲打听你的情况时都特别恼怒。你是怎么嘱咐孩子的？你说如果爸爸问妈妈现在怎么样？你就什么都别跟爸爸说，就说你不知道。你看，孩子在你这里也不能说真话。他一个小小的孩子多可怜，跟妈妈好，也跟爸爸好。在妈妈这边不能说真话，在爸爸那边也不能说真话。他想让爸爸妈妈都高兴，那他不学着撒谎，用什么应对呀？
我这番话让刚才还理直气壮的叶茜有些不知说什么好。
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我又问：学校老师和同学知不知道孩子是单亲？
叶茜说：我一直不想让老师同学知道我们离婚的事，怕孩子受歧视。所以专门嘱咐孩子，如果别人问你爸爸去哪儿了，就说爸爸出国了。
我说：你看，你这不是又在教孩子说假话吗？孩子在复杂的家庭关系中不得不说假话，面对外部环境，有时候家长还教他说假话。在这种情况下，你又要求孩子诚实，你把孩子搞糊涂了，他小小的一个孩子怎么可能掌握这里的分寸和原则呢？
叶茜一听，发现自己的认知和教育方法是有些问题。
我说：这是我分析的第一点，孩子为什么会撒谎，是被家庭培养出来的，也是被环境培养出来的。
第二点，假如有这样两个孩子，一个孩子爱说谎话，一个孩子特老实从不说谎话，哪个更好呢？我认为都不一定好，只是一种带有个性的现象。比如说，一个孩子特老实，一点假话都不会说，遇到陌生人和可疑的人，问你几岁了，叫什么名字，家住哪儿，父母在不在家，家里钱放什么地方等等，问什么说什么，这样好吗？是不是也有不妥之处啊？起码没有应对社会的警惕。对这种孩子来说，老实是优点，但可欺幼稚又成为缺点。所以，任何东西只是特性，都有优缺点两个方面。那么，你的孩子现在有时候编点假话，这也是他的个性特点，有缺点的一面，由此可能导致孩子在一些道德层面上的失误。但是另一方面，也有优点的一面，他聪明，会体察人意，以后在应对社会时可能比别的孩子成熟。
叶茜问：那我该怎么办？
我说：很明确，取其优，去其劣，往好的方向引导就完了，是不是这样？
叶茜频频点头。
我接着说：第三点，我要对你的教育方法提点意见。人们总说母爱是伟大的。伟大的母爱就应该处处为孩子着想，以孩子身心健康的成长为出发点。你这样做了，不仅让孩子的成长环境更健康宽松，也会让孩子更爱你。知道妈妈不容易，妈妈伟大。
你离婚了，但孩子并没有失去父亲，父亲的关照和培养对孩子的成长很重