飘过苍翠繁茂的法国乡野，我却跟一堆醉鬼身陷漆黑，为自己的悲惨人生呜咽落泪，直到无法呼吸。我从座位上站起来，走向通往出口的楼梯。外头才刚刚傍晚，明亮的光线向我袭来，突如其来的温暖将我包围。这是报应，我告诉自己。我让自己变成一无是处的废物，如今活该这样过下去。
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月宫 2（3）
接下来几天都是同样的情形。心情急遽变化，从高峰跌落谷底，在欣喜和绝望之间反复，心智在旅程中遍体鳞伤。几乎什么事都可以触发转变──冷不防地忆及过往、陌生人的偶然微笑、任何时候光线落在人行道上的样貌。虽然努力要在心中达到某种平衡却没有办法：全是无常、骚乱难抑的念头。这一刻还在追索哲学命题，极度自信将要登上名人殿堂；下一刻却泪流满面，在自我苦恼的庞大重量下支离破碎。我太过于专注，以致看不见事物的原貌：物体变成思绪，每个思绪都变成心中搬演的戏剧片段。
坐在屋里等天塌下来是一回事，被逐出门外又是另一回事。离开电影院后的十分钟里，我终于了解自己要面对的是什么。夜色愈来愈深，在浪费太多时间前，我得先找到过夜的地方。我当时竟然没好好地想这问题，到现在自己都还觉得奇怪。我以为一切会迎刃而解，以为信任盲目愚蠢的运气就够了。但开始勘查周遭环境后，我才发现那些地方有多凄惨。我告诉自己，我不要跟流浪汉一样，裹着报纸整晚大剌剌地躺在人行道上。这么做等于暴露在城里所有疯子面前，请他们来割我喉咙一样。就算没被攻击，也必定会以流浪的罪名遭到逮捕。换个角度想，我还有什么选择？投宿廉价旅社的念头令我反感。我无法忍受自己跟上百名穷途潦倒的人躺在同一间房里，呼吸他们的味道，听着老头子鸡奸的闷哼。我不要跟这种场所有瓜葛，就算是免钱的也不要。当然还有地铁站，但我知道自己在那里绝阖不上眼──突如其来的震动、噪音、日光灯，还有随时冒出来用警棍敲你脚底的警察。我在惊恐畏缩中晃荡了个把钟头，试著作出决定。如果最后的选择是中央公园，那也只是因为我已经累到不能再想。大概十一点的时候，我发现自己走在第五大道上，心不在焉地用手一路刮着分隔街道和公园的石墙。越过墙头往里看，是无人居住的广袤公园，我明白没什么能比眼前更好的了。就算再怎么糟，那里的地也比较软。我欣然接受躺在草地上的念头，欣然同意能睡在没人看得到的地方。我从靠近大都会博物馆的地方进去，往公园里头缓缓走了几分钟，接着爬到一丛灌木底下。我没想到要更小心去找。虽然听过不少中央公园的恐怖故事，但在那个时候疲惫远大于恐惧。我想，如果灌木丛无法把我藏好，那至少还有刀子可以保护我。我把皮夹克包成枕头，然后慢慢调整成比较舒服的姿势。等我停下动作，邻近矮树便传来蟋蟀的叫声。一会儿过后，一阵微风轻拂头部周围的枝桠。我已经没办法思考。那晚天上没有月亮也没半点星光。还没记得要从口袋里头取出刀子，我已经沉沉入睡。
一觉醒来，还以为自己刚刚是睡在货车里。那时才刚刚破晓，我浑身酸痛肌肉打结。我轻手轻脚地爬出灌木丛，一边移动一边咒骂呻吟，然后开始打量周遭环境。过夜的地方在垒球场边，就是本垒板后方的灌木林中。球场坐落于微微凹陷的土地上，早晨时节，一片灰色薄雾悬宕在草地上。视线所及，空无一人。几只麻雀在二垒近处飞上扑下、叽喳啁啾，一只蓝松鸟在头上粗嘎而鸣。