我更难过,所以联合起来骗我。可是我也宁愿相信安晨是失了踪而不是死掉了,有希望总比绝望好。
我没有出席父母的葬礼,我不怕别人说我不孝。我不敢去看他们冰冷的不再呼吸的脸,我不敢相信几天前还跟我一起生活在一起的父母就这么离我远去了。我常常面对着空荡荡的屋子发呆,每到吃饭的时候总是情不自禁地摆上四副碗筷,仿佛他们一直都在。
父母走的那几天,村里的大婶阿姨轮流过来陪着我,她们怕我一时冲动做出什么傻事。有好心人提出要收养我,都被我赶了出去。我想我可以照顾自己。工地赔了一些钱,村里也自发地给我捐了一些钱,市重点免了我的学费和杂费,破格让我入学。
可是,我的心空白了很久。我很长时间都没有说过话,一度有人以为我是哑巴,可是我真的不想说,我怕我一开口悲伤就会溢满我整个胸膛。
那些知道我的事情的同学都对我抱着极大的同情心,也有不怎么了解情况的同学在看到我的时候指着我说,看,她就是那个父母双亡的女孩,好可怜啊。
在市重点待了一个月之后,我终于走进了校长室,我跟校长提出退学申请。我想我需要好好休息,我需要重新振作,我需要找一个没有人认识我的地方重新开始我的生活。
于是我准备离开这个城市,就像小时候跟着妈妈一起从这个城市搬到另一个城市,永远不知道下一刻自己会出现在哪。
我把原本属于爸爸的房子交给村长处理,租出去也好卖出去也好。而我,带着想要忘却一切的心离开了那个村子,离开了那个城市。
我断断续续地受到一些数目很小的汇款,是从那个村子寄出来的,村长说他把房子租出去了,那些是房租。可是后来汇款越来越多,而且总是定期寄来。我知道房租其实很少,其他的都是那些不肯说出名字的好心人的资助,我知道他们都在默默地支持我。
我一直都相信安晨还活着,他是我活下去的唯一的动力。我带着对他的记忆和思念迁徙到了另外一个城市。我租了一间小屋,我租的屋子外面是一条常常的街道,很少有安静的时候。卖早餐的店铺每天很早就开门了,到了上午八九点整条街差不多都活跃起来了,大家都在忙着自己的生意,努力地生活着。我常常站在窗口看着那些或行色匆匆或气定神闲的行人从街道经过,我想他们每个人都有努力活下去的希望吧。
我告诉自己,我不孤单,我有回忆。天堂里的父母和宁采臣时不时会到我的梦里来看我,我相信安晨会在地平线的另一边找到他想要的世界。
作者有话要说:
☆、chapter 1
十六岁的时候我不再畏惧黑暗。我常常在凌晨一两点的时候从梦里惊醒,醒来之后只能面对着黑暗发呆。我开始写日记,其实大部分都是回忆。趁我没有彻底忘记安晨之前,将我们的世界里发生过的一切用文字记录下来。我怕有一天我会不小心把他忘了,我甚至没有一张他的照片,我只有他留下来的画,还有散乱的记忆,无论怎么拼接都无法成为一部完整的电影。
我记住安晨对我说过的话,于是我努力大口吃饭,大口喝水,大口呼吸,无论再难过都不会用绝食来虐待自己。我记住妈妈的话,只要努力读书就可以过得很幸福。
为了幸福,我会努力地活下去。
我去Z高办理入学手续的时候没有碰到任何的难题,Z高的校长说,他收到了我原来那个重点高中校长的推荐信,说我是一个多么优秀的孩子,对于我的家庭却只字未提。你看,我是如此幸运的孩子,他们都在努力帮我忘记过去,我是不是应该更加努力地去忘记所有的悲伤呢?
我没有住进学校的宿舍,我喜欢有自己的空间,我也不想改变凌晨起来写东西的习惯。