，是因为我不会与他们相处。无论他们对我说什么；无论他们对我有多好，跟他们在一起，不知为什么我仍然总是感到很难受，当可以快点离开他们去找同伴时，我就非常高兴，而我的同伴总是些孩子，但这并不是因为我自己是孩子，而不过是因为孩子们对我有吸引力。还是在我开始住在村子里的时候，我一个人常去山里独自倡郁忧愁、当我子然一身徘徊时，有时，特别是中午放学时，我会遇到这一大群孩子，吵吵嚷嚷，省着书包，石板跑跑跳跳，伴随着喊叫、嘻笑、玩耍，这时我的整个心会突发出一股记望到他们那里去的欲望。我不知道为什么，但是每逢见到他们时，我便开始感受到某种十分强烈的幸福感。我停下来，看着他们闪过的永远在奔的小腿，看着一起跑着的男孩和女孩，看着他们笑和流泪（因为从学校到家里，许多人已经打过架，哭过，又和好如初，又一起玩耍），我便会愿到幸福而笑起来，那时也就会忘却我的全部忧愁。
后来，所有这三年中，我都不能理解，人们为什么要忧愁和怎么优愁？我的全部命运都维系在他们身上，我从来也没有打算过离开乡村，我头脑里也没有想到过，什么时候我会到俄罗斯这里来。我觉得，我始终将永远在那里，但我终于看到，施奈德不能总养着我，这时又突然碰上一件好像是很重要的事，以至施奈德亲自催促我动身并为我给这儿回了信。我这就要看看，这是怎么回事，并要找什么人商量商量。也许，我的命运将来会根本改变，但这毕竟不是最主要的。主要的是，我的整个生活已经改变了。我有许多东西留在那里了，留下太多了。一切都消逝了。我坐在车厢里就在想：‘现在我是到人们中间去；我可能什么都不知道，但是新生活降临了。’我决心要正直和坚定地去做自己的事。也许，跟人们相处我会感到无聊和难受。作为开端我决心跟所有的人都彬彬有礼，以诚相见；谁也不会对我有更多的奢求。也许，这里的人也把我看作是孩子，……让他们这样吧！不知为什么大家也认为我是白痴，我真的一度病得很厉害，那时倒是像白痴；但现在，当我自己也明白人家把我当白痴，我还算什么白痴呢？我每次上人家家去就想：‘这下又要把我当白痴了，可我反正是有理智的，他们是猜不到的……’我常有这个想法。我在柏林就收到了从那里寄来的几封小小的信件，他们已赶上给我写信了，只是这时我才明白，我是多么热爱他们。收到第一封信时心里非常难受！他们送我时，又是多么忧伤！还是一个月前他们就开始为我送别：‘Ｌｅｏｎ ｓｅｎ ｖａ，Ｌｅｏｎ ｖａ ｐｏｕｒ ｔｏｕｊｏｕｒｓ’＊我们每天晚上仍像以前那样聚集在瀑布旁，老是谈论着我们即将分离的事。
有时也仍像从前那么快活；只有在分手回去睡觉时，他们开始紧紧地热烈地拥抱我，这是过去所没有的。有的孩子背着大伙儿一个个跑到我这儿来，只是为了不当着大家的面单独拥抱和吻我。当我已要动身上路的时候，大家一窝蜂地全来送我上车站，铁路车站离我们村大约有１俄里。他们竭力忍着不哭出来，但许多人忍不住，饮位吞声着，特别是女孩子。为免得迟到，我们急着要上路，但是人群中突然有个人从路中间直向我扑来，用自己的小手拥抱我，吻我，就为此使大家停了下来；而我们虽然急着要走，但大家都停下来等他做完告别。当我坐进车厢，火车启动时，他们一齐向我呼喊‘乌拉！’，久久地站在那里，直至火车完全离去。我也望着……请听着，刚才我走进这里，看了一下你们可爱的脸蛋（我现在很注意端详人们的脸），听到你们最初说的话语，从那时起我是第一次感到心里轻松，我刚刚就在想，也许，我确实是个有福之人：因为我知道，一下子就喜爱的人，是不会马上就邀见的，而我刚下火车就遇见了你们。我很清楚地知道，对大家讲自己的感情是挺不好意思的，可我却对你们讲了，跟