恶女人对我干的一切，眼泪就哗哗地流了出来，在黑暗中默默地洗刷心头的屈辱。天亮了，我装作什么事也没发生过似的，照例穿衣、铺床、刷牙、吃饭、说再见。然后坐公车去学校，硬着头皮，在讥笑和鄙视的目光里走进教室。我沉默着，抬着头看着黑板。
一整天，我都在神志恍惚中度过，我不怕他们在说什么，我也不怕他们在做什么，唯独那眼神，那异样的眼神让我无法躲避。
是的，在第三天，我满腹的屈辱，不仅没有被眼泪洗干，而且留下了很深的心灵创伤。那天早晨，我照常去上学，因为我认为我能够抵挡来自他们的任何伤害，但我走到走廊，快看到自己的教室的时候，就晕倒了。
老师允许我可以提前回家。我回到了家，母亲并没有因此而多问什么，相反，让我好好休息，并给与我一些安慰。我很想告诉她学校里发生的事情，但我怕她受不了自己的女儿受到这样的侮辱而伤心难过。更多的时候我选择了逃避，心里的障碍也越来越严重。有时候，上学穿鞋子，系好了左鞋带，去系右鞋带，脑袋里就会冒出被羞辱的场景，我就会晕倒在地，失去知觉。我还是咬着牙，去到学校。
我走进学校，总有一种羔羊进入了猎人布置好的圈套的感觉。孩子们身穿着清一色的学生制服，脑袋后颈，一律被剃成西瓜皮发型。没有色彩，没有欢乐，更不敢到“最妩媚的花园”——垃圾堆里光顾。
是的，一天，我突发奇想，我不想上课了。但是我逃到哪里去呢？家里面是不能的。人海茫茫，红尘滚滚。我看见过很多不来上学的女孩子，他们很快就走进黑巷子，成了一个太保太妹。我极为不喜欢那样去浪费时光，于是我选择了公墓。在墓园里，寂静地读书。比如台北的六张犁公墓、陈济棠先生墓园、阳明山公墓，还有一些没有名字的墓园，都留下了我孤独悲苦的身影。
在我小时候，我很喜欢到野外的孤坟边上玩泥巴。我意识到，在这个世界上，没有比和死人做伴更安全的事了。死人，都是很温柔的人。现在，我还是喜欢陪着死人，至少他们不会像那个恶毒的女人羞辱我。
我是一个不一般的女孩，我对生辰星相术十分感兴趣。据我观察，往往同一星座人的个性，都有某种程度的相似之处。我的星座是白牡羊，从出生开始就是掠夺成性的女子。有时我也说把自己看成是白牡羊，是一切美德都想占有的“江洋大盗”。
我对世上流传的一些神秘游戏，崇拜得有些走火入魔。我曾用一支笔，一张纸，口中念念有词，便能和阴间的人谈心。死人的话，我都记录在纸上。在我很小的时候，我曾经以这种方式，给人演示过和一个男人的一场谈话。
一周后的晚上，父亲把我叫到了他的房间。桌上摆着放着一封信，是从学校寄来的。
父亲说：“这是学校给我写的一封有关你的信，想知道里面的内容吗？”
“对不起，爸爸！”我鼓足了勇气，说出了自己的想法，“我不想去学校了！”
这时，母亲从外面进来了，也听见了我说的话。她没有说一句话，只是安静的走到父亲面前，神情的看着我。父亲也缄默不语，只是看着我，过了好长时间，才长叹了一口气。
我为自己计划好了，今天就是我最后一次到学校上课。今天过后，我就不再担心，老师的侮辱和同学的嘲笑了。我像往常一样，走进教室，不过双眼平视前方。
我最喜欢的国文老师走进了教室。尽管我对学校十分的反感，不过对这位穿着中山装的国文老师，我却十分的喜欢。这课堂是国文老师的作文课，是一个很陈旧的题目：“未来想成为一个什么样的人”
我没有什么大的优点，但写作文一向是我拿手好戏，几乎每次作文，老师不用看，就会把我的文章当着全班朗诵一