把自己同外界隔离起来了。
我退学在家的事情，很快就在邻居以及亲朋好友之间传开了。我有一个表哥，正在念高中，学习成绩很好。一听见我退学回家的事情，就开始对我冷淡了。他们都认为我是一个问题孩子，是羊圈里的一只黑羊。这种不光彩的名声，不仅仅使我无地自容，就连我的父母也脸上无光，丢尽了面子。
在春节即将到来的那几天，邻居家串门的也多了起来，很多邻居都喜欢跑到我家来。我听得最多的就是红尘这个孩子有没有问题啊，上没上学啊等等尖锐刺耳的话语。这让我原本受伤的心更加的严重了，我憎恨每一个见过我的人日日夜夜我都在痛苦中挣扎，希望灵魂能够得到解脱。
我该向谁诉说？我该向谁求得灵魂的解脱？灵魂的存在与痛苦之间到底有没有关系？我躺在床上，看着天花板，我却看见了黑暗中无数跳跃的精灵。我不知道它们来自何方，但我知道它们去向何方——和我一起在这没有光明的天空下慢慢的等待——等待生或者死。
一天，我看见那些精灵都离我而去，我便失声大哭，呼唤，希望它们能够回来，不要扔下我一个人在这里。我不属于这个世界，我的未来在一个遥远的国度。
一个深夜，我拨通了生命热线电话。对着冰冷的话筒，我急切地一遍又一遍地重复一句话：“活不下去了，救我、救我、救我啊！”
生命线那头是一个温和的女人声音，她一遍又一遍的向我解释着生命的重要，但是我却感到那些劝慰是那么微弱，弱到被自己心灵的呐喊彻底淹没。生命到底重不重要？人的一生到底什么重要，金钱、地位还是其他什么？谁又能够回答我！
没有人，决没有人能够回答我，也没有人能够拯救我。我堕入了一个无边的、闷热的、黑暗的深渊里，永远也挣扎不出来。
终于，在一个台风呼啸的夜晚，我不堪心灵痛苦的折磨，我走到厨房，拿起了菜刀，割破了左手腕的动脉，然后走回自己的房间，希望以死求得解脱。我躺在地上，听见鲜血在地上滚动的声音。
现在，我终于可以得到解脱了。我的身体正在慢慢地下沉，下沉。直到一层黑色的空气将我的眼睛遮住，看不见东西。可我听见了一阵急促呼唤红尘的声音。谁是红尘啊，红尘是谁啊，这个问题一直在我的脑袋里回荡，直到我再也听不见声音。
我睁开了眼，第一眼看见的居然是我的母亲。我心里大吃一惊，心想：“我不是死了吗，我要么是在天堂，要么是在地狱，母亲怎么会在这里呢？”这时，我又听见了呼唤我的名字的声音——这是谁？哦，这个女人确实是我的母亲，我还活着，我怎么还活着呢？这不是我想要的结果，绝对不是。我的父母神色哀愁，言语中充满了恳求的语气。母亲哭了，抱着我失声痛哭。我第一次发现，我的生命对他们来说是多么的重要啊。
“我的孩子，你怎么会选择这种方式呢？如果你成功了，我和你的父亲也会随着你而去的！”
“我无法再做其他的选择，只有它才能给我最后的归宿！”
“妈妈求你了，以后别再干这种不理智的事情了，好吗？”
我没有回答这个与死有关的问题，而是看着自己手腕的伤口。我好恨自己当时没有再割得深一些，大一些，不然此时此刻我就能够得到我想要的那种解脱了。
母亲见我没有答应她的请求，又是失声痛哭，泣不成声。父亲也留下了眼泪，也希望答应妈妈的请求。我看着这两个我最爱的人，答应了她们的要求，不在去寻短见。
在住院期间，我体会到了生与死之间的微妙联系。与此同时，母亲给我找来了很多的书籍，希望我能够在这些书籍里面去发现更多有意义的事情。我照做了，不过我在书中并没有发现什么叫有意义什么叫没