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不知不觉聊到了半夜，两个人也从客厅聊到了卧室，从坐着聊变成了躺着聊，从穿着衣服聊变成了不穿衣服聊，从用昆虫的语言聊变成了用肢体语言聊，最后聊到各自出了一身大汗才昏昏沉沉地睡着。第二天屎壳郎先生回到家后，再打蝴蝶小姐的电话，却发现无论怎么打都打不通了。
屎壳郎先生默默地想，也许是两个人发展太快了，蝴蝶小姐才故意要躲着他想一个人静一段时间吧。可没想到过了几天，他发现自己和蝴蝶小姐那天晚上的照片竟被发到了网上，底下的报道说是黑客入侵了屎壳郎先生的电脑，然后找到的这些照片，至于照片的女主角是谁，现在还有待考证。
屎壳郎先生吓出了一身冷汗，忙拿起手机想通知蝴蝶小姐，结果他的经纪人打来电话说，蝴蝶小姐刚刚召开了新闻发布会，说她是被屎壳郎先生下药，然后在她不知情的情况下被拍下的照片，他当年追求自己不成，后来就准备用这种手段来威胁她云云。
于是屎壳郎先生就这么不明不白地陷入了昆虫界的“艳照门”事件，不仅要接受警方的调查，还要应付媒体的穷追不舍。正当他被这个事情搞得焦头烂额的时候，蝴蝶小姐却借着他出名了，她开始代替屎壳郎先生成为公众的焦点，原先那些跟在他屁股后面的媒体和赞助商也一窝蜂地跑到了蝴蝶小姐那边。总之呢，屎壳郎先生这才感慨，原来这个圈子并不是这么好混的，有看上他钱的人，有把他当生钱机器的人，更有拿他当跳板想自己火一把的人，推粪球推了这么多年，搞到最后自己也被当成一坨粪让人给越推越大了。
不过这事儿还没算完。真正让屎壳郎先生身败名裂的是一个叫做金龟子的昆虫界打假卫士。他曾经成功质疑了蚂蚱企业家的学历造假，大黄蜂作家的作品代笔事件等等，这回借着屎壳郎先生的“艳照门”事件，他对屎壳郎先生的埃及皇室血统提出了自己的怀疑，觉得这根本就无从考证，毕竟从屎壳郎的身上不可能检测出法老的基因来，你说你是古埃及皇室的后裔，金字塔能证明吗？狮身人面像能证明吗？木乃伊能证明吗？法老的粪球能证明吗？
这套逻辑不知为何深得人心，在网络上引起了轩然大波，大家纷纷提出要人肉出屎壳郎先生的族谱。屎壳郎先生这下可慌了神，心想这真是一波未平一波又起，如果不能给出一个合理的解释，自己这回真的要栽了。慌乱中他又翻起了《西方文明史》，妄图从里面找出点什么有说服力的证据来，怎料无意之中看到的一段话却让他陷入了沉思。
“圣甲虫通过自己的努力，从无到有，推出了粪球，这就如同太阳从地平线上升起一样，从无到有，诞生了另外一个世界，这正好象征着整个宇宙的发展规律，于是它受到了人们的尊宠，因而被称为圣甲虫。”
原来说到底，一直被自己嫌弃的推粪球的工作，恰恰却是祖先受到尊重的原因，无论最终证明是不是埃及皇室的后裔，到头来都得回去推粪球。
他默默地合上书，没有再去看一个字，却渐渐读懂了自己的人生。
无论怎样，我现在很怀念我的哥们龟三儿，怀念那年他龟壳上依旧长满青苔时的模样。
——《我的哥们龟三儿》
我的哥们龟三儿
我有个好朋友，叫龟三儿，因为他在家里排行老三，我很庆幸他是只乌龟，而不是鳖，不然他就得叫鳖三儿了。
事实上龟三儿的爸爸经常会骂他，说他是个小王八蛋，这本来也无可厚非，就像我爸经常会