“哎哟！好痛！”我捂着脑袋挣开眼。怎么回事？做梦被打脑袋也会痛？
“胖苟！”小丫头站在我面前，紧张的问我道：“你怎么在我屋里？你对我干了什么没有？”努力睁了睁眼。我才发现我昨晚竟然爬在桌上睡着了。
该死！那我岂不是和小丫头孤男寡女的睡在一个房间里了？难怪小丫头这么气愤。这要让人知道了，我可就是跳到黄河也洗不清了。
回忆一下，电影中出现这种情况会怎么办？
韩国片，女主角惊叫一声，盖住自己的裸体，顺便一脚把男主角踢下床，然后两人开始讨论善后问题。（韩国流行野蛮女友。）
日本片，女主角悄悄收拾下床穿好衣服离开。男主角要是醒了，给男主角一鞠躬道：“不好意思，给你添麻烦了。”（这点上我比较羡慕日本男人。但考虑到日本男人的器官普遍比较短小，女主角的话另有所指也说不定。）
美国大片，男主角醒了亲女主角一下，女主角睁开眼含情脉脉的注视男主角，然后两人再次天雷勾地火，滚成了一团。（一般看到这时，我都会目不转睛不带眨眼的，并为女主角的好身材流下羡慕的口水。）
港台片，两人在一个被窝里甜蜜的说着悄悄话。（小子有啥好说的，能力不行我教你帝王功，报名费才五十两银子。）
大陆古装片，女人呼天喊地连哭带骂，嘴里说的多半是：“还我清白”啥的。男的要么洋洋得意，要么懊悔莫及，但都会表示“我会负责的。（还好，金小丫头没表现出这种迹象来）
大陆现代片，男的仰头吸烟，女的痴呆着望着天花板。两人婉如陌生人。（在我看来一定是对刚才的性生活不满意。建议以后导演再拍这种镜头时来找我。当然，女主角一定要找漂亮的。）
那么，我应该选那个呢？
不对不对！什么乱七八糟的，我那个也不选，我都糊涂了，我又没对小丫头作做过什么人神共愤禽兽不如的事来。我干嘛这么心虚？我这不是往自己脑袋上扣屎盆子吗？我有病呀！
想到这里，我严肃的板着脸对小丫头道：“小姐，话不能乱说。这明明没有的事，你这么一瞎猜，被人听到的话，咱俩的名声可就都完了。”
小丫头脸一红。低头检查了下自己的衣服。然后不确定的问道：“你真的什么都没干？怎么我看书上写的都不是这样的？”
“。”我气得话都说不出来了。
你这小丫头胡说八道些什么呀！自己身体的状况自己都不清楚。不过也难说，这小丫头好像没受过这方面的生理卫生教育。以前也出过类似的笑话。可你看书就看书呗，干嘛找些胡编乱写的杂书看。男女在一个屋就一定会发生问题了？这是那个作者写的，太不负责任了。扣他稿费。
等等，小丫头看的书都是我写的，难道那个作者就是我？刚才的话当我没说。
看到小丫头依然用怀疑，不信，你骗我等等的目光看我，我真是郁闷的想跳楼。小丫头看我苦恼的样子，似乎有点相信了。她伸过头来，仔细的打量我，然后小声问了句我想撞墙的问题：“胖苟，你身体不是有什么毛病吧？”
“。”我靠！
第三章多如牛毛的盗匪
公认的，男人有两个问题不能问，一个就是问男人兜里有多少钱，另一个就是问男人是不是有哪方面的毛病。
这两个问题都是极伤男人自尊心的问题，尤其是第二个，简直是在怀疑你是不是男人。
金小丫头竟然会对我问出这么一个问题，简直是太伤自尊了。我有没有毛病？这是什么臭问题。我可是本代道家阴阳双修和合帝王神功的传人，一晚梅开九度的猛男。是本书的男主角，种马的代名词。公鸡中的战斗机！现在竟然会被人怀疑我的