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爱人之前学会爱自己 (1 / 2)

初中一毕业,我就将所有的联系人都全部一并删除了,包括小学玩的好的那些同学,还有我的生母。

中考失利,本就是心有不甘, 也是预料之中,我知道我考不上,但是心里的落差感太大了,以至于我看到曾经调皮捣蛋不如我的同学居然将我甩在身后,我嫉妒的眼红,凭什么我十年苦读前功尽弃,而他们才努力了几个月就可以考上高中。

我不甘心,更是嫉妒,我不是圣人,人心都是黑暗自私的,我多么希望考上高中的人是我,凭什么我这么努力,到最后关键的时刻差之千里。

我明明一直都是很优秀的,小学六年都是班长成绩名列前茅,奖状奖励无数,初一换了新学校不适应努力了一学期,初二的成绩也是稳妥的能上重点高中没问题,我是班级里前二,但却在初三患上抑郁症 ,从学校名列前茅跌落垫底,从火箭一班跌落到最差的五班,六班,当时心里真的很难过很痛苦,特别是旁人议论纷纷的声音,还有老师们的谈话对我的期望,让我心如刀割。

我难道不想学好吗,我难道不想正常发挥吗,可是一到关键时刻,一到考试我就无比的紧张,我控制不好自己的心理状态,一次又一次的发挥失常,越来越没有自信,导致每一次听课都变得很紧张,我害怕失败,中考只有一次,越是心里害怕,越是做不好。

抑郁症越来越严重,我吃不下饭睡不着觉,连拿起笔都是耗费了身体所有的精力,我的大脑开始变得空白,精神不正常,身体颤抖,呼吸紧张,每天跟一个“活死人”一样,病情严重到甚至别人在耳边跟我说话,我都反应不过来。

其实从小学开始,我就一直有这种一到考试就特别紧张的心理状态,但是那个时候还没有这么严重。

初三,各科目老师不停的强调中考的重要性,从早到晚就是写不完的题册,考不完的试卷,没有体育课,没有休息时间,我的家离学校又特别的远坐公交车都要一个小时,上完晚自习回到家都已经晚上九点多了,又是写不完的试卷背不完的书,第二天早上又要五六点起床,根本休息不好,人一旦吃不好睡不好,加之精神高度紧张,慢慢的抑郁症就会找上你。

你没有办法去控制身体,它不再属于你,黑暗和其他恐怖的声音将你的大脑吞噬,

每当我试图想要和父亲谈谈心,因为我觉得初三的学习压力太大了,老师给的作业太多了,我没有时间睡好觉,我很累,可是换来的却是父亲的不理解,他一句“你每天坐着读读书能有我干活累?”,还有那些科目老师给大家灌输的“这一点作业都嫌多,高三你更加跟不上。”。

一个老师说我只是布置了一张试卷一些练习册,十个老师都这么干,你自己想想如果不抄,认真写完要多长时间,不断的压缩学生们的休息时间,连休息都休息不好,适得其反。

22岁的我懂得这些道理,可是12岁的苏小小太老实,每天认认真真写作业写到深更半夜,因为长期睡眠不足,导致记忆力越来越差,经常写的东西,背的书第二天就忘的干净,又被老师们批评教育,不让吃饭,长期下来的精神压力,还有自己对自己的要求,越是想要做好的那种心情,把自己压迫的支零破碎。

好了,回忆就回忆,都是过去的事情了,即便是伤疤还在难以消除,但是也要活好当下的每一天,未来的每一天都要更加的爱自己,再也不要活在别人的眼光里了。

12岁的苏小小也应该试着更爱自己,不要那么的死板,总是把学习成绩当成第一位,也怨不得大家讨厌自己 ,咱们现在就是主打一个学好玩好,也要适当的交一些朋友,你总是讨好型人格,还把学习看的比什么都重要,是没有朋友的。

爱人之前学会爱自己,你只有珍惜自己了,别人才会珍惜你,不是吗。

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