年娘亲消失在火焰里的景象就已深深触动了我，有想过找出害她的人，可我还是一直压抑着自己，我自私的认为时间是万能良药，以为我自己可以的不想是我真的淡忘。
这次老翟的离去让我迷茫。而看着面前这两个杀了老翟的人我却更迷茫，他面的脸上映衬着红光，不知道是远处的火光还是天边的夕阳所做。
此时的脑海是混乱不堪的，里面的两种力量在相互的抗拒。一个在努力的制止渐生的不寻常情绪“他们已经死了，生不带来死不带走，扯平了”另一边却极力怂恿“你不要忘了，如果不是他们，这些事根本不会发生”
剩下的就是这种煎熬。
紧握着手，某些时候人的自制力其实很受影响，就譬如现在，之前的一幕幕不断或再在脑海中回放，两个力量的权衡，始终有个东西在消磨我的理智，即使我自己知道，却无力去管，就这样感受着理智在一点一点的被抽离，剩余下来的空隙则渐渐被占据。
不清醒的神经在支配着我的身体，伸手进背篓里，将走时放进去的小匕首握在手中，走向地上的两人。
一步，两步，每一步都格外沉重，却又停不下来。
不能自己真是个折磨人的事。站在他们的身侧多久，身体的颤栗就有多久，握刀的手就抖了多久。
不在沉默中爆发，便在沉默中死亡，这句话是永远的真理。
许久，我抬起头努力扬起一个微笑，既然不能阻止，何不让它爆发得更猛烈。
左手举过头顶，我不是左撇子，拿起来很是别扭。望了一眼躺在地上的人，从一开始我就不敢去看，你可以想象一具陌生人的尸体会给你带了的恐惧，即使你看过死人。
他们颈上都有一抹血痕，眼睛张得很大，显然自己被杀出乎了他们的意料，而那人出手的速度看来也是极快把，不然怎么就将他们死前最后一刻的表情记录得那么真实。剑还都握在手里，反射着红光。
犹豫一下，还是将匕首收了回来。掰开他已经僵硬了的手，从中抽出软剑。淡漠的斜眯一眼，冷哼一声。
该来的还是会来，只是他是如何结束别人，如今我也要让他尝尝自己的剑是何等滋味，即使他已经感觉不到。可我不想罢休，也不会罢休。
不再拖拉，我径直提剑，刺入其中一人的身体，剑尖没入和抽出的触感，喷溅出的血液，顺着剑身就这么往下滴，滴答滴答…无一不刺激着我潜藏的犯罪因子，让我愈加疯狂。想把过往所有的怨恨都发泄在他们的身上。
是的，是发泄，发泄所有吐不出来的怨，咽不下的恨。
剑尖带着我所有情绪，要在他们身上捅出无数多个的血窟窿。
等到神智真正恢复过来我也已经记不得我到底捅了多邵霞，下了多重的手。我没敢去看他们的模样，不过估计是好不到哪去，血肉模糊或者是最低限度了。我自己下手造出的后果，怕是比想象中的要恐怖。
血液流淌到我脚下，浸湿了我千层底的麻布鞋，已不再温热。
那一瞬间似乎世界都远离了，我只在我的世界，没有喧嚣，没有复杂。握剑的手终于低垂下来，静静的跪在他们之间，任凭血水侵染月白色的裙边。
天边的弯月泛着清冷的光，透着无限凄凉。
我就近在旁边的林子里拾了些干树枝和藤蔓，将他们遮掩起来。
“阿门”在胸前画了个十字，我并不是什么教派的信徒，唯一对我比较有影响的教派也唯有基督了，毕竟以前的房子，就是欧洲风格的小城堡，苏昌茂很好这口，原因为何我也不知道。之后渐渐我也开始迷恋起中世纪格调的暖色，也就开始比较上心。从建筑到文化，从文化到传统，再到信仰。
也许是恐惧，也许是内心迸发的罪