这下倒好，完全毁坏了在我心目中的印象，不说好吧，起码没有不好。现在是积清薄于一身啊，唯恐万世洗不清 ；对于他来说，如果知道我当时的想法，肯定会觉得此乃人生中一大不可为啊！然后悔之不及，只得抱憾终身者也。为了庆贺刚刚那经典的一幕，我苟且掩面大笑。
对于此类事情有着刚烈情愫的我，索性我删了他，眼睛都不眨一下。想起来，真够窝火的。
不知道他当时是怎么想的，要把人吓死不偿命啊，还是怎么的呢。可以这么说，如果没有那样的一幕的话，我肯定还是会被沥青。是不是将不再是纯洁的我，便不得而知了。
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忐忑
不知道我这样对不对，但我还莫名其妙的后悔了。我开始狂点屏幕，但始终找不到关于他的任何消息，什么验证消息啊，什么空间来访啊，都找不到他的丝毫痕迹。
有时候觉得自己是个矛盾体，拒绝别人的同时，又期望别人来关注。身体里有两个我，不断地挣扎，不断的冲突，在互毁对方，直至撕裂。有时候，很恨这样的自己。然而这样又有什么用呢，天生一个我，本性难移一个我，我束手无策，无能为力。原地站着的是我的躯壳，背面还有一个影子默默的与之抗衡着。
说实话，我真的很憎恨那样的一个我。人生当中，我最讨厌的是做决定。感觉每次做决定都特别纠结，在选择上，每当取舍一次，都会非常难受，甚至有的时候会抓狂。因为心里有另外的一个我，然后这两个我，每天都在我的身体里，斗来斗去，不可开交，不是仅止于口水战，已经有好几次都开火了。
也许我的人性已扭曲，或者我这样说的有点过。但我真的不知如何解读我的内心，我无从知晓我的内心缘何是如此的情态。
于是乎我不能做到别人所谓的淡定自若，我的内心波涛汹涌般澎湃。完全找不到自己，找不到那一个是否存在的我。
我开始潜心捕捉内心深处的那一个我，那一个顽固的调皮孩子，我追她，她还在呵呵的对我坏笑。我追得越快，她越发跑得更快，我停下来，她便停下来。我加速，她加速，我慢，她也慢。我茫然的踱着步子，且开始数着自己的步数，以缓解稍微的惆怅。有谁可以抓住我内心的那另一个我，抓住那个变化多端的小叛逆。抓住她，我会好好伺候她，绝不会让她在跳跃个不停，不会让她在一个问题上折腾来折腾去，这样我才可以消停，我才可以安安心心的做自己的事情。
尽管内心是完全的不能平静，我的表情维持着木然的状态。我不知道下一秒会怎样，我隐隐觉得从我脸上滑落的泪滴在了地上。
我完全不懂其因果变化，我欲拭干接连掉下来的泪水，在下一刻的下下一刻，会不会有奇迹般的一幕出现呢。也许这一切的一切是多么的充满戏剧性，无须担忧，无须流泪。相信上天会给最好的安排吧。我在心里这样的安慰自己，虽然其中也夹杂着些许的忐忑。
我是爱情里的小淘气，喜欢和自己喜欢的人玩游戏，躲猫猫。我愣是在自己的思维里天马行空的玩，找不着北的情况，还要找自己，更不会管他是否能跟上我的节奏。我喜欢玩，他会陪我玩吗，我在心里一遍一遍的问自己。
玩的过头，自己就会躲在小角落落眼泪，不会让别人看见。有时候会觉得自己极其幼稚，有时候觉得自己甚是好玩。不过，若是他能够包容我，何不乐哉！我的心到时都要乐开花了！
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