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第7部分 (2 / 5)

真切味道。

我像是走在悬崖上,望不见前路,也无法后退,只能硬着头皮咬着牙关继续前行。

我曾经的梦想是:一次便恋爱成功,嫁给初恋,与之生儿育女,在吵吵闹闹甜甜蜜蜜中&共度余生。

然而现在才明白,这个梦想简直是太高难度。

就像是你跟圣诞老爷爷说:“圣诞节我想要独角兽。”

圣诞老爷爷鄙视地望着你:“你可以实际点吗?”

你点点头,说:“好吧,我想要一次便恋爱成功与初恋结婚生儿育女共度余生。”

圣诞老爷爷清清嗓子,道:“亲,你的独角兽想要什么颜色?”

由此可见,这是多难实现的愿望,比中国队七比一夺得世界杯冠军还难。

如果再让我活一次,我绝对十六七岁就开始谈恋爱,一直谈到三十岁才考虑结婚。

只有多谈两次恋爱,才能真正看清哪种男人适合婚姻,哪种男人不适合。

就跟你买黄瓜似地,要不多在菜场里逛逛,哪里分得清老嫩好坏。

现在黄瓜都能抹激素装嫩了,何况是比黄瓜聪明好多倍的男人。

总之,恋爱不能随便,婚姻更是要慎重。

而我,恰好就是一不慎重的反面教材。

不过我这反面教材虽然有诸多缺点,可却有一个优点,就是看得够开,不会整日为可能发生的糟糕事而伤怀。我的逻辑是:如果说糟糕事将来没有发生,那现在的郁闷就是亏大发了;如果说糟糕事肯定要发生,那么你现在郁闷也没用。

所以我大部分时间仍旧如常,可是每晚入睡时却很困难,总是不自觉想起平生恨事,辗转反侧。

辞职手续终于办好,房子也卖了出去。当最后一次回返房子检查东西时,我在楼下的邮箱里取出了一位好友寄来的明信片。

那是她一年之前在安徽宏村旅行时给我寄出的,约定店家在一年之后寄出。

她的明信片上写道——“两年前我在这里,写给你。两年后,我又来了。你生了孩子,我有了事业,两年前的我们都没有想到这些。亲爱的,我累了,可我不想妥协,我知道你也是。”

看着明信片,我顿时泪流满面。

妈的,字写得比我还丑。

我拿着明信片最后一次环顾屋子,书房白色的窗帘被风扬起,鼓鼓胀胀的,像是盛满了回忆。

然而那些回忆都裹着硫酸,会腐蚀我的心。

关上门前,我在心里默默地道:再见了,我的家。再见了,旧时光。

回C市的途中,我给董承业发了短信,告知他房子已经卖了,请他将之前的钥匙丢弃。

董承业却回了一条短信,反问道:“你觉得你做得对吗?你就这样把全部都丢弃了?”

我望着窗外飞逝而过的景物,轻轻一笑。

是啊,漂亮的房子,安稳的生活,难舍的回忆,多难丢弃啊。

可是我必须要丢弃。

因为,我不想妥协。

回家之后,小猴子看见我激动得跟看见亲妈似地——话说岔了,我本来就是她亲妈。

我的意思是,小猴子看见我就双眼放光,赶紧往我胸前扑,把我当一个移动的奶瓶。

吃饱喝足后,小猴子打个饱嗝,甜甜地睡着了。

小猴子从出了月子后就开始疯长,胖嘟嘟的,身上一捏全是肉。

拥抱着小猴子这个小肉团,我像是拥抱住了整个世界。

至少,我还有她。

卖房辞职后,也没有一刻的停歇,我马不停蹄地开始到处看房,最终寻到了滨江路边的一间小两室,面积不大,但规规整整方方正正,我与屋主商议好价格后便买了下来。

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