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第4部分 (1 / 4)

不愿承认自己的不对,于是一切显得那样锋锐和犀利,那些怒火仿佛一刻都不能消停地潜滋暗长。

所以,我们不快乐。

我们不是拥有简单和快乐的孩子。

小事一桩,道来话长【14】

而我,简洛吟。我是个平凡地几乎没有任何特点的女孩。不知道潜意识里何时开始,我喜欢这样描述自己。我希望自己做个平平静静的人,没有太多故事,亦没有太多情仇恩怨。正如名字里所述那样,希望简简单单地过完此生,然后却奢望留下深深的烙印。一直如此。

我患有严重的胃病。体质又弱,从很小的时候便深受可恶的胃痛的折磨。在我幼年的时候,痛得让人联想到死亡。大一些有时痛得浑身乏力,严重时贴在地上呻吟,无处逃匿。痛得我死死咬住自己的舌头,发不出声来,眼泪就噙在眼里。痛完之后往往是舌头被自己咬得麻木,甚至被牙齿压出血来,淡淡的血腥味充斥了口腔,手心也里渗满了汗水,这样的痛苦并不比用锋利刀子摩擦着缓缓滑过**的痛楚少。然而久而久之,我发现自己比常人更能抗疼痛一些了。

也因为此,我从小深受父母以及祖父母一辈老人的宠爱和怜惜。我坦坦荡荡地活在我绿茵蔽天的世界里,他们都很爱我。

“不公平!”和我同辈分的兄弟姐妹们都是这么说的。无论是我那同样患有胃病的慈祥的外婆,对我的怜惜和愧疚,还是我的父亲母亲近乎无微不至的呵护,都令我的他们用鄙夷的眼神看我,无论是我的堂兄弟还是表姐妹。就像看一个娇生惯养,没有自立能力的,并且贪婪地索取他人同情的家伙。虽然简恺铭也是这样认为的,可这种时候他还是会站在我这一边,避免他们对我做出过分的举动的。也许这就是母亲说的,毕竟是一家人,哪能胳膊肘子往外拐?

我的童年的时光虽有庇护,却活得好沉重。

我是个平凡的女孩,可我也真是个幸运的女孩。很多人都这样形容我。我希望过地平凡,却无意间收获了幸运。我有完整的家和完整的爱,我的商人父亲还可以给我很多别人得不到的。我不过是个平凡的女孩,却得到了不平凡的幸福。

虽然我得到的爱太泛滥,但我那以德为信仰的母亲很小的时候就一直对我说,“洛吟啊,你要活得正直,有气场,要让别人喜欢你。”

也正因为我是个平凡的女孩,所以当我得到别人的优待时,我时常选择低调地承受。习惯安静,对于喧哗的事物本能的逃避,安守我一个人的天堂,默默躲在心底的一方净土,世界的一个角落。这不需要母亲来教我,我想做个平凡简单的人,不想让任何人羡慕我,和我凭借家世背景不劳而获所得到的一切。

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2006年。这一年我十七岁。毕业不久要升入高中,循规蹈矩地修行学术。

我平日喜欢穿淡色的衬衫,浅蓝色的牛仔裤,黑色或白色的运动鞋。像许多女孩一样,把长长的头发很随意地绑在脑后,竖直地垂下。其实我只是一直习惯于这样罢了,为了让自己看上去平凡些,不用那样显眼,可以低下头在人群里自由穿梭,不用注意有没有人下一秒出现在面前,露出“诚恳”而陌生的微笑说,“你好,你是简洛吟吧,我认识简先生的……”或是“我是你父亲的……”

小事一桩,道来话长【15】

我是你父亲的……好朋友,同事,合作伙伴,老同学……等等等等诸如此类。千篇一律,每每他们讲到这里,我也便可以自然地顺接出下文。

在这些言过其实的美誉铺天盖地地朝我扑来的时候,我畏惧了。或者说我自卑了。我远比不上他门口中那个简洛吟。我也着实讨厌别人用这样的语气同我说话,

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