钱啥的。”
老衰前两年接连交过好几个女朋友，都是租房子时被他近水楼台先得月的勾搭上了，但随着人家搬走，个个都无疾而终。他老妈总结了下，怒了，骂老衰，说你个怂货，这哪是跟你处朋友呢，这根本就是想省房费啊。
原来每个老衰名义上的女朋友都在恋爱期间不交房费。痛定思痛，老衰学精了，誓将房费与感情公私分明，结果发现，撇除了这点利益，成功率为零，这个记录拉长了近两年，以至于老衰放弃原则，公私不分了，仍清不了零，因为现在搬来的单身女孩子太少了，都是拖家带口的。
这直接造成一有单身女孩来看房子，老衰分外的欢实，房价定得特实在，但现实是残酷的，老衰仍是夏凡口中的滞销货。
走廊里某家的男人扯着嗓子问：“还能不能来电了？电视剧都演上了。”
“等着吧，该来的时候就来了。”老衰喊回去，转过头来问夏凡，“这人打呼噜可响了，你听到过吧？”
“嗯。”是挺响，夏凡一直觉得打呼噜的人睡得特香。
但苦了别人了。曾有个住他旁边的那家，受不了，敲门理论，他还不承认，说打呼噜声再大能大到哪去。
那家就泪了，说兄弟你打呼噜不是一般的响，是惊天动地啊，根本没法睡，睡半路都能给人震醒了。
别屋的人闻风而动出来看热闹，这男的就冲众人诉冤，“我打呼噜要是像他说的这么夸张，那不赶上地震了？”
一围观群众硬着头皮弱弱的道：“没夸张，真的，就你睡觉时要是开着门，整个咱们三楼十几米的走廊，全能听见。”
这人有点伤自尊，恼羞成怒的说：“办法只有两个，就是不让我喘气或者不让我睡觉。”
众人就散了。
后来这人经常上晚班，改白天睡觉，算是一不错的解决方案。
没有电的时间很难熬，夏凡扯过一袋薯片撕开，屋里立即响起咔哧咔哧的嚼动声，老衰也拿过一袋撕开吃，“凡凡，万一在现实中没遇到呢？”
“我这两天碰到一个人，好象是他。”
“长得什么样？”
“比你脑袋小点。”
老衰将一大把薯片塞嘴里，鼓着腮帮子使劲的嚼，被打击得，竟也习惯了。
42一日不见
……》
来电了！
一室光亮，夏凡猛的站起来，将薯片扔了出去，“社会主义万岁！”
老衰的娘在楼下叉腰喊：“帅子，回来看店，我困了。”老衰满脑子乱糟糟的走了。
开了电脑，乘风早有留言：没来？今天不上网了？
夏凡赶紧打过去：来了来了，刚才停电了。
乘风很快回复：还寻思你戒了呢。
夏凡摇头晃脑：我要是不来了，你想我怎么办啊？
乘风：想你就去找你啊。
夏凡凝着屏幕愣了下：你知道我在哪吗就来找，找得到吗？
乘风：找得到！
还挺肯定的。想到刚才黑暗中的无所适从：那我该怎么找你呢？
乘风明显故意的反问：为什么找我？
夏凡一时回答不出，半天，换了话题：你今天都忙什么了？
乘风：见美女去了。
夏凡有些心惊，如果某种事实成立，该怎样将现实与虚拟的两部分溶合在一起呢？矛盾中不情不愿的说了句：我灌水去。
发了个水帖《一日不见，想死你了》：如题，如题，如题……
沙发：想我就对了！
板凳：说我呢，说我呢。
地板：谁信啊？想我倒是真的。
四楼：对号入座的跑进来。