晚上的月光依旧那么亮。我洗过脸就在窗前发呆。
不敢去面对说起，只是愿意听见心里秘密拥挤的人群想法。感情活下去的是表白我的心意。等待着爱等着你来取我的心。我想我会这样孤单许多年，毕竟等待爱情的我被爱情的种子所抹杀。没有答案。更加多的时间里习惯了不安。挂在悲伤秋千上。慢慢可以想放手 。我等待的爱情，犹如日落的彩虹。
如此的每一天该有多美好。叹息。
人没有了爱就没有了灵魂。爱就是灵魂。
4月6日。
她在我怀里哭了，因为遥远的离别，因为再也无法相见。我拍拍她的后背。再哭就不好看了。没有回头率了哦？我开玩笑。因为我不想离去还是凄惨悲凉。故意的想让她开心也想让自己免被这样的分别情景所伤。
在去机场的路上。左手牵着妈妈的手，右手牵着我的手。紧紧的，不放，一直没放。机场的路并不是很长。我知道，总会有分开的一时刻。
别这样了，开心点，我等你回来哦。我们结拜做兄妹。
恩！！你答应我的！ 如果我回来你还没有结婚，我要做你老婆。
我点点头。只是这么一句，我真的不想再说什么了。
似乎并没有我想像的那么痛苦，飞机越过头顶。我没有感觉到心疼。这几天劳累突然放松下来我的脑袋一阵眩晕。同时伴随着疼痛。
亮！我有点头疼。扶着我点。 亮熟练的扶我起来。就像每次我喝多了他扶我一样。每一次喝酒我都会喝多。这是不可否认的。
晚上，我自己坐在那里写稿子，其实也不知道自己在写什么，只不过想起什么了就会写，想着想着，想着她能不能够适应新西兰的环境了啊？想你，想还没有见面的你。
美女见的多了。似乎也就没什么所谓的欲望了。我更喜欢有味道的女人。 这是我和亮认同的。
今天似乎简单了许多，不知道为什么。劳累的日子习惯了，突然冷清下来。我有点不知所措4月7日。
似乎今天很安静；早上起来朋友们都不知道哪去了。很安静；换句话说很寂寞。孤独/拿起电话想找下他们；可是人家都有自己忙的我为什么要打扰人家？ 工作的；泡妞的；逛街的。等等。。。我想所有的娱乐只要能叫上名字的；连嫖娼他们也不会放过。大学生活并不是那么纯洁；。至少在我的世界里他们多多少少都有些污垢。我也不例外。我也不是什么好人；坏小子就是我。我从不否认。
像我这样的无赖也只配在安静的角落里发呆吧。
一本书；一跟烟。想了想；也很不错；人能够满足就很不错；我想如此；。因为满足就是幸福。
注定了今天不会有什么事情发生；下午和朋友去听课；听的很乱；我脑袋一直处于迷糊的状态。
反正怎么样也是如此了；何必再去学？消极的思想有的时候会打扰我的正常思维的。4月8日。
又到周六了；以前一到这一天；我就会疯了一样的玩。现在？或许是张大了吧；就恐惧了这冷淡的周六。大家都在忙着自己的业务。亮被某美女叫出去侃大山了。我在班级里写长篇。吸烟。喝可乐。吃旺小馒头。写到伤感处落泪。我有这样的习惯。我不是一个喜欢落泪的男人；我不会当众大哭。我会自己在温暖的被窝里大哭一场；然后露出头。把毛巾上的眼泪拧出来。是一件非常有成就感的事情。听老师说。哭也可以有益身心健康的。我对此深信不疑。又或只是一个理由。叫自己发泄的理由罢了。
可乐要喝光的时候。亮回来了；他高兴的带来了第二瓶可乐。他知道我的爱好。他很了解我。但是却不懂我。我们相处四年了。这样的生活习惯恐怕没有人能够可记。 我知道；我知道他是我的挚友。这一