老实说，我实在是吃不了那分苦。如果问什么最苦，我想：做中国的孩子最苦！从幼儿园到大学，整天都是在考分中度过！从早到晚，除了过年那一天外，每天都是在紧张的学习中度过的。双休日，更为要命！五花八门的兴趣班，补课班，没完没了，多么累呀！有时，我觉得活着没有意思！我甚至羡慕那些小鸟，可以自由自在的飞翔，想干什么就干什么；我时常对着天上的白云出神，甚至默默地祈祷，也能随意的飘来飘去，该多好呀！
这时候，我也感到茫然！一方面，来自于社会；另一方面，来自于家庭。给我的感觉是世界到了末日！平时听到的，都是砸破铁饭碗的论调。有的工人失业，有的工厂倒闭。我清楚的记得有一天早饭，妈妈买了两个烧饼，我们一家三人分着吃。我隐隐觉得要发生大问题。过了不久，妈妈的工厂破产。真是可怕呀！所以，我忽然觉得学习太重要了。于是，我逼着自己学！可是，怎么能学进去呢？就是一台机器，也有检修的时候；可是，我们这一代却没有！没有娱乐，没有休闲，没有自由！总之，一切都是机械的去做，无论是愿不愿意，有没有兴趣，都是无条件的去做！现在想起来，都有些后怕。
第五章 别了（5）
人们常说生活在太阳下，可是如果太阳过于强烈，也是没法健康生长的。至少我是这么认为的。人们还常常对我说，严格的训练可以促使小孩勤学多问。
其实，完全不是这样的。长期的考试，评比排队，把我们压抑得喘不过气来，如何还能去想去思，家长和老师大概没有受过如此的罪，因此并不能体会我们这一代的苦处，他们挥舞着教鞭和棍棒，鞭策着我们往前冲。
我怕我自己，我怕我有一天会到精神病院去，或者到少林寺出家。若是白天，这种害怕就会多一些，因为我要面对机械的学习；夜晚，心情稍微轻松一些，怕得也不那么厉害了。看到妈妈杀小鸡，我心理暗暗羡慕：“又一个灵魂可以解脱了！从此，小鸡不要为找不到食物犯愁了。”
我也想杀人，我那个班主任，我真想杀死他，或者制服他，哪怕只有仅仅的一次，也行啊！我的目的是当着全体同学把他杀掉，以次来给全体同学出口气；要么，逮着老师的孩子，逼他抄写三国演义，或者是红楼梦，战争与和平就不要他抄了，因为我比老师仁慈。
可是，我很惶恐，或者说根本没有胆量和勇气去做！
这一阶段的思想，就像一团乱麻，理不出头绪！整天处于胡思乱想中。我总觉得老师就是邪恶的，非得把他们清除掉，才能过上愉快的生活，才能不用如此拼命的学习。
我的生命的历史就是如此灰暗。我的成长，愉快是不存在的，兴趣也是没有的。没有什么目的，也没有属于我的道路，在我面前的，要么是高山，要么是大河，根本不知道我的路在何方。
总之，我是想思索明白，可是我也总是想不明白。有时我甚至想，我是不是妈妈亲生的，她为什么丝毫不关心我的感受呢。在这里，我要讲的这件往事，就是关于春游的那段故事。本来，我和同学都约好了，利用星期天去西湖痛痛快快的放松放松。可是，妈妈坚决不让去。我感到委屈，把自己关在屋里，郁闷死了。
什么学习呀，理想呀，人生的追求呀，统统见鬼去吧！关上门，我就是主宰！我不再拘泥什么限制，把各种书籍都统统抛弃在地上，蒙着头轻松的潇洒一回。
别了，那种暗无天日的生活！
有时候看到街道上的上学的孩子们，我的心情是异常的悲哀，做人太苦了。在同一寝室，我感受最深的是姐妹们的魅力。她们先后都受到异性的青睐。
而我就像一朵乡野间的无名的小黄花，总是没有人光顾；我的心里是异常的悲爱；我也太失败了；虽然是含苞欲放