慢地似乎每秒都变成好几秒般，天总是迟迟地不黑，黎明总是迟迟地不来临，简直就是度日如年，尤其是到了夜深人静的时刻，我总是会突然的惊醒，茫然的四处环顾，许久才会想起自己原来已经重新投胎，变成一个什么也做不了的小婴儿了。
每当此时，寂寞和孤独便会如同偷溜进房的毒蛇，蜿蜒到我的摇篮上，将我紧紧的缠绕，我唯有一遍又一遍地回忆着过去的二十几年的生活，靠想念着那些快乐的抑或是悲伤的的点点滴滴来抵制无边的寂寞。
可这回忆又象是鸦片和毒药，治了我一时的寂寞，却又勾出了更多的思念和欲望。
我好怀念过去的一切，好怀念父亲温暖宽容的怀抱，好怀念姆妈不停的唠唠叨叨，也好想我的朋友们，还有那平日里被视为极其烦人的工作，那在城市的霓虹灯的映照下模糊的天空，老家门口的那片低矮的有一半已经被开发种各类水果，另一半还是生长着毛栗的小山，甚至是家门口那一从野草，许许多多我前世未曾注意到过的普通的平常事物，都从我的脑海里跳了出来，令我神伤不已。
前世的我太过任性，向来只和爸爸亲近些，和唠叨的姆妈总是比较疏远。可是当我出事时，姆妈的难过和悲伤并没有比爸爸少，相反的，她更加无法承受，若不是可怜爸爸，不忍心扔下他一个人，她真的会随我而来。与父母生离死别的痛，与前世隔离的感觉，那纠缠在记忆中的点点滴滴，快乐的、悲伤的，都一丝丝地化作心酸的泪水，常常想着想着，泪水就溢出眼角，哽咽不止。
但因我本是不足月生的，且一出生就曾因哭晕过去而昏迷了三天，因此从早到晚家人对我的看护都极严，到了夜里，更是派了两个丫鬟婆子专门为我守夜，只要我稍有动静他们就立即前来查看。
醒来后的第一晚，我因思念父母不小心哭出了声，立即就惊动了一大堆人，爹娘更是高高地提着一颗心，非得等到大夫确诊没事后才略略安心。我虽未把他们真正当作我的父母，但是看到他们如此在乎疼爱我，尤其是娘亲，我从众人的口中得知，她的身体本来就不是很好，这次生我又差点难产，因此身子极度虚弱，我实在不忍让她再担心了，因此只得强忍着不让眼泪流出。
只是心中的悲伤无处发泄，胸中更加郁闷难平，因此白日里任他们如何逗哄，我总是挤不出一个笑容来，只有那个大哥和小五哥来的时候，我的心情才会略微好些。
那小五哥每日午后必来看我，这个小男孩聪慧地出人意料，小小年纪就有非凡的才思，什么四书五经、诗词歌赋，张口就来，常常把我都惊的一愣一愣的，回想我八岁的时候哪里懂的这些啊，顶多就会背几首五言诗，那什么“鹅鹅鹅——白毛浮绿水，红掌拨清波”，或者是“白日依山尽、黄河入海流”、“锄禾日当午，汗滴禾下土”等等最简单的唐诗，一放学就满山满野的乱跑，不到天黑绝不回家，连什么是词都不懂，更何况是赋了。
天才！真是天才啊！佩服佩服，有这么好的才情叫他一声五哥也不亏了。
第九章 无奈的婴儿生活
心理的感觉难熬，生理上也有令我极为尴尬无奈的事，那便是在每个婴儿身上都会频繁发生的生理现象：大小便失禁！
这滋味在我喝完奶大约一个小时后就尝到了，当老爹终于抱到被转了一圈的我时，我的身体未经我的大脑同意就毫不客气地释放出人生的第一泡尿尿，湿了他一大片的前襟。虽然老爹非但没有因此生气，反而还开心极了，衣服也不换的到处炫耀，活象我拉的不是尿而是琼浆玉液一般。
我却是尴尬无比，真是丢人哪！
前世我就很喜欢孩子，只因感情不顺利，快三十岁了我还是单身一人，更别说是有自己的孩子了。干女儿出世后我就经常跑去看她，抱在半天都不放手