社会上而学习的知识也完全遗忘。大脑经常保持着一种空无的状态。
一无所有也一无所求。
我就一直维持着这样的状态，感觉到很舒服。一种什么也没有的舒服。
我喜欢这样“生活在生活外面”感觉。我喜欢这样单纯的维持着最基本"；活着"；的生命状态。我讨厌那些所谓"；生活"；的东西。我需要的只是让生命活着就可以了，其他的一概不需要。
就是这样…只是“活着”，而不去“生活”。这是我的生命选择。
现在；这样的生活已经过了3年了。它正在完全规律的平静着的往前行进着。像一艘行驶在一条无风的河流上的巨大的帆船。似乎已经变成一副墙壁上的静止的图画，不知道它正在行进着，还是已经停止。我正享受着这生活。每天按照着这惯常的模式生活着；没有任何多余的想法；也不想做任何一点点改变。不去想改变着这生活；也不需要刻意的让这生活继续下去。我只是让它由着自己的惯性往前继续流动下去就可以了。这样的只是"；活着"；的生活让我如此享受；我一点也不想改变。
在世界外面的人（2）
2。逃离生活和世界
还记得3年前来到B城的那一刻。那是一个傍晚；夜幕降临；天空已经低沉而昏暗。空气里有一种湿漉漉的气息。我刚刚在火车上睡醒；睁开眼睛的时候还迷迷糊糊的；不清楚那时候外面的天色究竟代表的是清晨还是傍晚。也不知道自己已经在火车上睡了几天几夜了。然后我揉了下眼睛；看了看窗外；发觉四周植物的景观和建筑的风格已经和故乡大相径庭。于是我满意的微笑了一下；就从窗户上跳下了火车。
我根本不知道自己到了什么地方。在故乡；我随便的上了一列火车；我根本不知道它要到什么地方；也不关心这个。我需要的只是逃离故乡。
然后我在火车上睡了不知道几天几夜；现在我下了车。 随便的来到一个陌生的城市。
只要这个城市是陌生的就足够了。在这里我可以开始全新的生活。
在这里我可以像生活在“生活”和“世界”的外面一样的生活着。这是我渴望的生活。
我想逃离一切。逃离故乡的所有生活。包括生活本身。甚至也包括世界。
逃离故乡，逃离亲人，逃离工作，逃离朋友和恋人，逃离一切认识我的和我认识的人，树木和街道，逃离梦想和追求，逃离成功和失败，逃离欲望和信念，逃离电脑，电视和报纸，逃离电话，书籍和音乐，逃离啤酒和香烟，逃离爱好逃离生活，逃离责任，逃离婚姻，家庭和孩子，逃离物质生活，也逃离精神生活，逃离人际关系和社会责任，逃离天下大事和政府义务，逃离我的名字。 这所有的一切对我来说简直就像一场巨大混乱的灾难。我只是想试着纯粹的“活着”，纯粹的拥有着生命。
而不是让生命被这些乱七八糟的东西纠缠着混乱不堪。
这不是遁世，也不是归隐，连隐士那种对于悠闲和逍遥的追求也被我完全抛弃。我也不是追求什么自由。我抛弃生活所有的追求和目标。
作为一个人，一个生命，我只想试着用一种最简单的方式存在在这个世界上。同时也是我的理想中最舒服的状态。
人们错误的以为需要用某些东西来证实自己是拥有生命的，或是以为需要使用这些东西来填满生命。而我只想证明他们是错的。生命可以不需要任何东西而存在。而你们拥有那些东西也并不能证明你们拥有着生命。
如今，这样的生活已经2年了。2年了，除了维持最基本的生存而做出的努力外，我的生活纯净无比，没有物质，没有人，也没有思想和精神。我觉得自己生活得舒服无比。