原来我还会痛
“哇哦！快看快看！*也~~~”
“哈哈哈~~~~完了完了，刚刚吃的早餐，哪里有垃圾桶啊~~~”
我尽可能的低这头随母亲走进教室，虽然心里已经做好充分的准备，却还是被这一阵又一阵起哄讥笑的声音压的喘不过气来。
这是我休学两年后第一次站在这么多与自己年岁相近的的同学面前，两年前的一场突如其来的大病让我不得不放下学业走进医院接受治疗，当时的我只有13岁，刚刚小学毕业进入初中，还未等我体会到初中与小学有何区别的情况下，我变总是整日被烧的模模糊糊的送进了医院。
我不知道自己是如何熬过那段咋医院的日子的，正如同我不知道，和我住在一个病房的人们为何总是一脸愁容而且都没有头发，妈妈总是伏在我的床头哭一样，我总是从不知道自己是怎么了，为什么每天总有吃不完的药，挂不完的水，为什么不能和同学一起去学校念书。
当我第二次在医院过生日的时候，妈妈问我想要什么礼物时，我摸了摸自己光光的脑袋说，明天是开学的日子了，我能去上课吗？然后我看到了妈妈通红的眼睛。从此我再也没有提过上学的事情。我也不知道为什么，只是下意识里不想看再见妈妈难过，因为我发现，曾经那么貌美如花意气风发的母亲如今已是那么的憔悴不堪。
我喜欢学校，喜欢读书，也许以前没有发现，但在病床上躺了整整一年后才发现，我是如此的怀念以前的生活，如此的希望有老师老天天逼着我背书默写，如此的希望和同学在一起学习打闹。可如今的自己只能每天抱着仅有的几本书坐在病房里看着一个又一个人或出院或死去，生长了14年的生命第一次感觉到，原来人是那么的脆弱和不堪一击。死亡果然是世界上最公平的事情，它不会因为你年轻或衰老，美貌或丑陋，富有或贫穷就对你额外开恩，它总是在你无法继续在这个世界生存下去的时候，平静的来到你的身边，然后带走你。
人总是在失去后才懂得珍惜，可往往我们开始珍惜的时候却是已经完完全全真正失去了，所以，这份懂得来到太迟，也太无力，它只能成为我们生命中的残缺，伴着我们最后化为尘世的一颗尘埃，在无人知晓的空气中游离哀叹。
过了两年与世隔绝的日子，我的病情总算稳定了下来，在医生一再的叮咛与嘱咐下，我终于离开了医院，回到那个陌生又熟悉的家。回来的路上，总有人好奇的看着我窃窃私语。我不知所措的看着母亲，她冷漠的看着那些人，然后捧着我布满针眼的小手温柔的轻柔着，仿佛手里捧着的是世间最最珍贵的宝物。母亲经过这两年后已经变的如此的坚强与温和，脸上的平静总是能让我焦虑不安的心奇迹般沉淀，然后相信，我一定会好起来的。多年后想想，也许正是那份在别人看来不可能的相信让我逐渐走出自己的低谷，也是年少的不懂让我省去了多余的恐惧，让我能打败强调的病魔活下来。
到如今每每听到谁谁谁因为这个病又离开了时，我不禁慨叹，上苍对我还是仁厚的，我不敢肯定如果自己也是在懂得生老病死这种沉重的问题后才生病，是否能够像小时候那样勇敢走出来。有时候，无知真的是一种侥幸。
当我回到家看着镜中的自己后，很是陌生。那个两年前骨瘦如柴，被邻居戏称林妹妹的我已经胖的看不清五官。彼时的我仍不知这意味这什么，在医院的两年我的心智几乎没有成长，每天周而复始的治疗生活让我失去了一个花季女孩应该有的所有爱，比如，爱美，懵懂的恋情。。。。。。这一切离我太远，远的了无声息。
当我再一次单独走到人群中时，我感觉到的值有铺天盖地的讥笑，白眼和讽刺。羞愧之心顿然充斥心脏，一点一点腐蚀着我的自尊。从此，没有必要，我绝不出门