乙：哦，那您是？
甲：我，我乃网络红人是也！
乙：嗨，网虫啊！
甲：您什么态度？我跟您说，这互联网叫做眼球经济，您想啊，您做个买卖，打个广告，能有多少人看见？您当个小歌星小影星，搞个发布会，能有多少人瞧着？可网上要是这么一炒，那么一红，那可就是骑着卫星吹喇叭——响到天上去咯！
乙：哦哦哦，那么说您也发达了？
甲：可不发达了么——待会儿下班您等我1小时，千万别走，我请您喝豆腐脑！
乙：（旁白）瞧他这份大方！（对甲）那我可谢谢您了——咱下了班就去不行么？
甲：别啊，且等我先去街边儿保险公司，把求职面试给糊弄完了啊，
乙：好么！归了巴其，您还得求职不是？依我看啊，您那就叫白日做梦，趁早醒醒，该干嘛干嘛，踏踏实实干活，踏踏实实挣钱，多好。
甲（委屈的）：这能怨我么？这能怨我么？您不知道最近上面网络严打了么？这炒也没地儿作了，泡也没地儿沫了，托也没地儿支巴了，别说我，就连比我更牛的那些顶级网络红人，不也都改行了么？
乙：哦，比您还牛，那都谁啊。
甲：那个，有个“国学辣妹”白鹿鸣白小姐，听说过么？
乙：就那个什么大诗人白居易的曾曾曾曾孙女，连孔老夫子都敢勾引那位？甲：您听说过？
乙：还真听说过。
甲：还有个“小胖”，登过杂志上过电视，这名儿都传到外国去了。
乙：就那个做鬼脸做出名，视频段子贴得满处都是的那个胖小子？
甲：知道这人么？
乙：知道啊。
甲：还有个芙蓉姐姐，她……
乙：这个更知道了，就是那“喷血身材”么。
甲：您喷过么？
乙：我喷过……谁喷过啊——您说这么几位，都在网上发了？
甲：可不！他们都专职了，白小姐做个代言，就是（比划）这个整这个零儿，小胖嘟个小嘴儿，就是（比划）这个方这个垛儿，芙蓉姐姐摆个POSE，就是（比划）……
乙：您使嘴说多省事儿啊——他们这么火，那就接茬在网上折腾呗！
甲：他们也想啊，可这不严打了么？代言的网站也停业整顿了，下载的链接也访问不上去了，就剩个私人博客，还让黑客给挂了马了。
乙：瞧这倒霉劲儿！
甲：没辙，先是当卖，临了当卖一空，这几位都改行了。
乙：都改行了？那国学辣妹白鹿鸣干什么去了？
甲：就数她找的饭碗好，负责拾掇飞行器。
乙：修飞机？
甲：不，卖白斩鸡。
乙：好么！
甲：您别说，鸡店那老板还挺热情“这不那白居易家的姑娘么，来咱这地界儿就算来着了，咱白斩鸡跟白居易那可都是白家门的，500年前那可都是一家！”
乙：能是一家么。
甲：“甭管了，一笔写不出俩白字，就冲着，也得给你安排好了，你就——”
乙：大堂掌柜。
甲：“厨房刷碗”
乙：该！
甲：您什么态度？瞧您这幸灾乐祸那样，人家老板跟您可不一个嗉子。
乙：那叫“素质”
甲：……反正就那么档子事儿罢——才一天，人家就给白小姐主动调整工作了
乙：觉着太憋屈人家网络红人了？
甲：哪儿啊，店里碗不够她摔的。
乙：是啊——那老板怎么说。
甲：老板说“小白啊，这厨房