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第30部分 (1 / 5)

问题是家庭那一方面。由于事故的原因,连至今为止勉强糊口的收入也失掉的父亲,已经没有余力来维持这个家庭了。虽然母亲也开始做一些自己并不熟惯的零工,但是那一点点钱连应付电费和取暖费都不够。

父亲从几年前就没有固定工作了,再加上无照驾车撞死了一个人。随着这些流言在附近流传开来,父亲也就再没出过门。母亲一边承受着流言一边工作,但是却没有一技傍身。最后,连我只是走在外面,就被别人边骂着滚开边丢石头。

……来自周围的反感逐日升级,但是我并不感到愤怒。因为父亲所做的事情就是事实。

我想差别待遇也好侮蔑也好都是理所当然的反应。该憎恶的不是这个社会而是父亲。

但是另一方面,我也不能把父母作为发泄愤怒的对象。

我,在那时起开始憎厌一切。包围着我的种种障碍,真的是非常麻烦。

去做什么,或是怎样地努力,反正结果也不会有什么改变。无论跑得再怎么快,有家庭

这个麻烦存在的话,将来什么的也就注定了——我毫无疑问地,放弃了与那个时代的抗争。

由于去追求社会上理所当然的那种正常生活我吃尽了苦。接受了,自己的人生也不过就

是这么一种东西,拥有了这种观念的我,也并没有感觉到有什么不幸。

与幼时的我一样。用所谓明智来取代幻想,我决定要靠自己一个人的力量活下去。

这样一来便不再去傻瓜似的学校了。不,是因为不把一整天都用在工作上的话,是养不起一家人的。年龄不大又有经验,工作要多少就有多少。还有着一半良心这玩意儿的我,还

做不出抛弃家人这种事情。虽说如此,从辍学以来我便没有再跟父母说过一句话。

就这样——当发觉到时,我连那么喜爱的跑步,也忘记得干干净净了。

明明是那样的喜爱。明明只有那样才能得到解脱。

发觉到那只不过是因为这么点不幸就会被舍弃掉的东西

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时,我确实愕然了好一阵。

赞扬我的人消失了。没有去跑步的时间了。只是因为这种借口一般的事情就放弃,实在不配说是喜爱这种心情。

实际上——跑步这种事情对我来说是无可替代的,要是用作名为臙条巴这个人的“起源”的话,应该只能是那种事情。

……年幼时。曾被父母带去牧场看马。看着连名字也不知道的那匹马,我哭泣起来。只是看着那一味跑动的身躯,就禁不住流下泪来。如果有前世这种东西的话,我一定是属于它们那一类的吧。由于这么相信着,对于跑这种行为才有着单纯的感动。

但是,我是虚伪的。

是啊。虽然拥有着真实般的确信,但也不过是个虚伪的东西罢了——“——到最后,也不过是一个杀了人的东西。”

试着笑起来。明明一点也不快乐却能笑得出来,人类还真是满是故障的东西啊�

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看厌了天空,再次眺望街道。

……人潮一如方才般源源不断。

带着笑容或装模作样的那帮家伙,应该不是真实的。要是为了什么目的而生存的话,会

跑到这种游乐场所来吗。不对,也许游玩才正是那帮家伙目的。但是——那种“真实”,我

绝对不会认同。

……喀锵喀锵喀锵喀锵。

忽然,在这里清醒过来。我——纵然进行着这种程度的独善式思考,也应该不会成为什

么主义或主张才是。

看了一眼表,时间已经迫近傍晚了。

总不能一直待

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