自己去保护自己了，以后面对的若干问题，他们无能为力。于是他们请阿圆吃一顿饭，温声拜托她照顾我，便买了次日的机票回去。
“江茗，别再让你妈难过了，父母没有欠子女的”
临别，爸爸如是对我说，成功出柜、走上一条孤独的路，等一个同样的人来与我汇合吧。
但那个人，可能不是陆以安。
作者有话要说： 年轻的时候，我们都为爱情疯过。
☆、三十一
人生太长，路不算远，我后来还是要常常想起她，总把我遇到的事、走过的街道、看过的书与她联系在一起，记忆明明很单薄，却要占据我生命里的诸多时光，从每一个缝隙侵入我的身体，我的灵魂、我的神经都是她，我所有关于爱情的情绪那时候都给了她。
从、真的再得不到以后，我明白那念念不忘的、放不开手的不仅仅是喜欢，是爱。
是我的爱。
那卑微而可怜却被我奉为至上的爱。
暂时间没办法爱上别人，我需要漫长的时光来治疗、而那漫长而找不到休止符的时光里，我为之痛苦。这就是我爱而不得的情。
2011年寒假，回家、在新的城市、没朋友的城市、蜗居在我的小房间，整整四十天的寒假，我确切记不起来做了些什么、大多时间浑浑噩噩处于梦中。不过、好在自那次安眠药事故以后，再没有噩梦。说起来、我竟有些不幸，父母亲皆是父母早亡，祖父母外祖父母只存在我小时候的记忆中，随着父亲工作频繁变动、到现在他们决定定居在这里，我没有熟识的亲友，在这城市、在高楼林立之间，我只在其中一间小房子里，外出的时候、街道上人来来往往，我一个人，孤独。
孤独、气息常萦绕在我神魂，一个人没有了朋友多么可怕，好在我还有些爱好、将因陆以安开始的书法坚持了下去。
时间过得也不慢的、用兼职的钱买了半智能手机、可以整日夜窝在被窝里看小说、哭泣、日复一日熬过这些夜晚。父母工作在外、我只要保证自己一日三餐就好。换了新手机新号码以后、不需要与人多联系，除了阿圆、每隔几日与她煲一次电话粥。她、是我为数不多喜欢异性的朋友、不过也不算平常、她研究同志文学。
寒假过后，再回到北京，时三月日本大地震、我搬出了宿舍。平静得不起波澜的大学生活、兼职、实习、学习。但、我没有大学四年同寝的室友，大二下的清明，搬出了宿舍、因为性向明朗。
除阿圆外的两个女孩，不能接受我喜欢女生的事，虽然没有与我直接说明，但她们再不在我面前换衣服、也不与我一同去澡堂，北方的大澡堂着实令人尴尬、以致她们以为我会偷窥她们。
我看目光，哪怕是随意的目光，让她们感觉受到了侵犯，在她们面前我一下变成了一个异性，在性方面，不自觉的总要带着戒心。刚开始大家都心照不宣、我也刻意与她们互相避开，直到终于戳破。
我记得那是三月中、那天我与阿圆外出逛街，回来很高兴、进屋的时候也就没有敲门，推开们进去靠着窗户床的那女孩正在换衣、我一进去她变尖叫，我连连道歉退出去。
这可是我住的地方呀、我只是忘记了敲门，我性向为女，但我本身是一个健康正常的女性，有些事情即便做太多、也没办法打破人们心中的壁垒、应是如此吧，就像我二十年不喜吃葱，一见着就难受。
我理解她们，做得并不过分。
我对她们说我会搬出去，给我半个月时间找房子。她们默许、阿圆亦然，大概她也明白这是最好的、因为我们在这间屋子里、大概再来四年，也没办法互相改变。
但我那时、未想到我的新室友是韩素心。
素心，那个在酒吧里爱常梅艳芳歌