仲孙一样关押反省的，外公是在家里规定时间规定地点双规一样反省的，我生前没有从他们的嘴里得到任何明确的埋怨，而我从父辈和母亲那里分别得到不能询问的信号，这个信号一直保留到我读书之后，在读书的过程里，我居然都没有真正去想到过如果老人心里有长期的埋怨之苦，对我来说，没有这个如果，这个如果要是去回忆是没有答案的，是不是埋怨无法弄清，读书以后我也没有明白读书之后是不是就可以这样去想到了，老人都死去了，人已经成了坟碑。因为有坟碑，所以我想当年还是有可能带有埋怨的，至少父辈们心里有所埋怨，通过清明节祭祖的形式来固定下来了。
我很少清明节去跟着祭祖，父辈母辈对我的看法都不好，我成了周仲孙一样的坏人，或者是坏人后代。难道是长辈埋怨我不懂得体会爷爷辈分的苦头而觉得我不孝顺吗？要是这样，我以后可能是会去悄悄祭祖的，但是现在我一点也不想去拜祭，只想看看能够不能够把祖辈的过去想出来，父辈有已经成为共产党人的，我又不是共产党人，他们能够成为共产党人，那是证明当初已经认罪交待清楚了，我又不是爷爷和外公，难道我犯下了与他们一样的罪行不成？要给我编排罪过，也得有与祖辈一样的事实啊，为什么又没有一个人对我来说明？
不管，反正我现在是个自由的阴魂，对于童年小人书上的文字很怀念，但是又对于小人书上打打杀杀的罪恶感到厌恶。我只要继续留在周仲孙这里，就当他这个罪犯也是我的祖辈，在他交待的时候我来想一想祖辈当年可能的交待过程。周仲孙所犯下的罪行，多半也就是我的祖辈犯下的罪行。清明节祭祖，坟墓石碑公墓，还有明令禁止过土葬，这些都是形式罢了，周仲孙都没有去想到什么形式的葬老，干嘛现代人这么热乎。除非周仲孙现在心里也把他安葬的事情当作秘密拒不交待，他是不是早已给自己挖好了坟墓，就等着恢复自己官宦的自由和地位？要是当年我爷爷和外公拒不交待，就不可能有过晚年的自由，就算有了晚年的自由，对于已经交待的事情，仍然只能保持沉默。
今天，论语给了周仲孙一些刺激，周仲孙这位老人会有什么心态，他想到的事情，我想我应该都能知道，还在心里为自己当初的罪行洋洋得意吧，以为还有来接应的人，对于外公那位国民党党员军医，他心里有没有想过台湾反攻大陆，台湾派遣特务潜伏大陆时期，我外公一家给格外监视起来没有过呢？我的童年就是与外公外婆一起渡过的，没有发现任何监视的人，都已经到了文革动乱的最后几年了，正是唐山大地震前后我开始知道小人书是用来打发时间的，尤其是在天气古老阴天梅雨的春季。
那时候不懂什么独自在雨巷徘徊，因为外公的缘故，至今也不太明白徘徊雨巷到底应该怎样心情。只是下雨要打伞，？淋湿了衣服不方便，下雨的时候无聊很不好打发，而小人书没有那么多可以看到的，要看到也是教人厮杀。我想我会不会漏掉什么值得纪念的小人书，会不会有些小人书内容里面不是打打杀杀的，而我只是因为家庭成分原因而没有看到过，没有看到过的无法撒谎，直到决定穿越的时候，我才明白过来，雨巷就是教人亡国之痛的，要是有论语来教人说出老年的心事来就好了，我想就算知道台湾派遣特务，外公心里也一定不会欢迎了的，虽然有亡国之痛，但是他已经行将就木，只是留下了一堆天气一样容易发霉的心事而已。
到过云南贵州山东，可能还有其它地方的外公，晚年就是没有教导过我看小人书，他一生里面会给人看病，怎么就不会教我看小人书识字呢，这和周仲孙现在拒不交待的心态有些类似。想到这里我就紧张，难道外公生前心里仍然有没有交待清楚的秘密？为什么不交待出来，抗拒从严坦白从宽的道理我都明白外公就不明白，交待出来就不能让家庭获得安宁么，是不是生前