近的地上已然到处散着烟头。
他俊朗的脸庞要比我一年多前刚认识他的时候憔悴得多,犹如日益枯萎的树叶一般干涩疲皱。面对他的如此悲伤,我能做的事情无外乎是聊胜于无的安慰。数日后我结束此行,同他话别时我送给他一句话:“朋友,请相信我,我理解你对她的爱;也请你相信我,问题是出在你自己身上;或许,你该去青岛继续工作。”我期望他能够把所有事情想明白,不要纠缠在痛苦中继续沉沦下去。书包 网 。 想看书来
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我从没想到那是最后一次见到杨森林,换句话说,我不可能想象到他会选择死亡,当然,我不是最了解他的人,但比我更了解他的于碧水甚至他的父母,也不会预料到他会终结自己的生命,他是决心赴死的,他没有让任何人有所察觉的。然而实际上杨森林是发出过信号的,在我离开小城一个月后,大约端午节前一星期左右,我收到杨森林寄来的一件包裹,里面有一把木吉它和一封信,我认出吉它正是杨森林多次唱歌时所用的那把,打开信,见全文如下:
你好,我的朋友。这把吉它我用的时间最长,是我最好的伙伴。我几乎已经没朋友了,我的痛苦无处倾诉,你是唯一相信我是真的深爱着卫宁的人,所以我把吉它送给你。
我想你说的对,我之所以有现在的结果,问题是出在我自己身上,但是现在的我完全控制不了对卫宁的疯狂想念,夜里经常失眠,只要一想她我就憋闷,犹如一块石头压在胸口,完全推不开,简直要憋死我一样。我已经没心思再去青岛继续工作了。卫宁再也没有联系我,她是下决心不再理我了。就这么跟她分手,我实在感觉太憋屈了,我真的渴望她再给我一次机会,这也是给她自己一个机会——我相信她没那么轻易就放弃我们的感情,但她始终没有。完了,彻底完了,我伤害她太深了,我们结束了。
而我还是不甘心,我想要找到她,用了很多办法,可结果我又做了蠢事。大概是半个月前的一天晚上,我翻来覆去睡不着,脑子里想的全是卫宁,心静不下来,无所适从。摆弄手机的时候无意在电话簿里发现一条没有联系人名字的电话号,我想了半天也想不起来是谁的号,但我隐约感到这个号码应该和卫宁有关系,我一下来了精神,拨了过去。接电话的是一个男人,语气很不高兴地问:“你是谁?”我也问:“你是谁?”他又问:“你找谁?”我愣了半天,脑子里空荡荡的,不知该怎么说。他骂了一句“有病吧”就挂掉了电话。我心里很不舒服,不过还想着这可能是联系到卫宁的唯一希望,我就又打过去,虽然当时脑子里有一堆疑问,但来不及去细想了。电话一接通,我客气地说:“不好意思,我要找一个朋友,但不知道是不是这个号……”我还没说完,那男的就火儿了:“你他妈脑子有毛病吧,找谁也不能这时间打电话啊,你看看现在几点了……”我抬头看表,已是夜里两点多,妈的,我忽略了时间,电话打得确实太冲动了,我赶紧道歉:“对不起,我没注意现在是半夜,我真的很着急……”他不等我解释完就一通乱骂:“去你妈的,你不睡觉人家也不睡啊!你找谁跟我有什么关系!不知道号就乱打,谁他妈教你的。你哪儿的?小兔崽子,我告诉你,要让我看见你,我整不死你!”那会儿我还是强忍着怒气解释说:“不好意思,你听我说……”但他根本不给我机会,像疯狗似的叫唤:“说你妈了个蛋……”书 包 网 txt小说上传分享
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我忍不了了。半夜打电话的确是我不对,但我道歉了,他都不听我解释,就劈头盖脸地骂,我哪能受得了?我的脾气你是了解的,比骂人,我还没怕过谁!
我也不知道和他对骂了多长时间,最后是他挂掉的电话,我看看表已经三点了。那天晚上虽然惹了一肚子气,但后来竟然很容易就睡着了,而且