，在这场逃亡中一点点的被消磨掉，与其这样，那我宁愿离开，让自己残存那一丝幻想。
虽说我不知我会到哪里去，但我想我会在远处跟着你，却再也不会与你相见吧！
我抱着这么大的决心和你说了我们的事，我畅快了，而你却哭了，你知道你的一切都能牵动我，更何况是那个那么深爱你的我。
我很庆幸你说了你的忧虑，这是作为一个女人不曾想到过的，这也让我更明白了你。
一切真的很快，抛下心事后的我，一下子感觉时间过得太快了，快的都想让我抓紧每一分每一秒，我知道我又回复到了那个只要与你在一起就会多话的人，甚至比之前更调皮了。
我们真的说了很多话，甚至连路边的野花野草都说了个遍，你是那么宠溺的看着我，有时连我自己都会替你抱怨的想道：‘我是不是太唠叨了？’
是的，我太唠叨了，但我还是继续了这项没完没了的诉说，只因我知道，我们到了京城之后，就真的没多少机会能像现在这样了，我企图在这几天的时间里说完以后几十年的话，这就是作为一个女人的敏感和不依不饶，我想你是不明白的，但还是感谢了你的包容。
不知，你可否也有感知到，在那几天中作为幸福女人我的忧虑，我依旧睡不着，而且我也试图劝着你要你早点睡觉，我想我那几天，你肯定认为我是怪的，大概现在你应该明白了，没错，这封信就是在那几天写成的，我是如此胆怯的每次从你身边爬起，生怕将你弄醒，被你发现，为了让这件事更小心，我常常都会走远一点，因此，中途我也不知你可否醒来发觉我不在过，但好在你是那么好的一个人，不管知不知道都没将我戳破。让我保留了一点自以为是的权利。
我不知道，我为什么会有这么强烈的预感，我们到了京城过不了多久就会陷入危机，而且是史无前例的危机，但我又说不出个所以然，我害怕着，同时我又踟蹰着，你知道我有多想对你说吗？但我又知我是这么的没有根据，我不能向你表述为这是女人的直觉，也不能向你表述我右眼皮这些天一直都在跳个不停会有大灾发生，然后劝你离开。
第十章 亲亲吾爱（2）
我终究没有对你明言，或许我怕我在你眼里会从之前精神压抑的女人又变成了个神经兮兮的女人，这会让我难过，真的。
明天就要到京城了，我想这是我们最后一个快乐的日子，不要怪我这么想着，只因这种感觉真的太强烈，由不得我不这么想，甚至记录下来。
在这几天，除了忧虑之外，我真的过得很开心，这都是你给我的，是你，让我的爱有了对象，也是你，让我的爱有了回报，你是如此珍惜我，尽管我们有过不快，心墙，痛苦，但这一切都最终化作成了我们幸福路上的点点亮光，让这段感情显得如此弥足珍贵。
我时常想，如果让我再作一次选择我会不会跟你走，对于这个问题我真的想了很久。
‘我不会’这是我给你的回答。
逃离已是不易，爱情更显艰难。
理性做出的判断，永远都能这么直面问题的帮我做出选择。
但同时我要遗憾说的是，我是这么一个感性的人，当真的让你站在我面前，重新对我说这番话的时候，我又怎么可能不跟你走呢！
在这一场艰难的爱恋中，没什么对错，只有你我。
我很庆幸让我遇到了你，让我体验到了绝无仅有的爱恋。
此刻，我在书写着这封信，但我又是如此不愿落笔，就像我们一样不会有落幕的一天。
我知道当你发现这封信时，会不会真如我预料的，我已是惨遭不测，如果是这样，我真的希望你不要难受，只因那样只会加重我的难过而矣。如果上天眷恋，成全我们，我相信我也