再也买不到香烟了。不知道为什么要这么倔强的一定要买寿百年，也不知道从什么时候开始我变的这么缺乏安全感。
还是不断的流连每个聚会每个夜场，还是寂寞作祟，寂寞让人太悲伤，这个城市就让人太寂寞，寂寞的人又让这个城市在狂欢，趁着酒意释放青春，凝视着每个人的眼神，却看见自己也是那么忐忑不安，强烈节奏的音乐闪烁迷离的灯光舞池里疯狂扭动的身体，才能让我觉得不是一个人在寂寞，碰杯仰头灌入杯中的芝华士或者杰克丹尼，顺其自然的跟着音乐扭动身体，每个女人的眼神里都是充满着暧昧，与有好感或者有性幻想的异性或共舞，或拥抱，或抚摸，嘶吼，跳动，放纵。。。。。。
我以为我不寂寞了，可事实上我还是寂寞的，寂寞又罪，最起码它给了我一个放纵的理由，我是多么怀念那些充实而健康的生活，可惜我还在欲罢不能的寂寞中颓废，我这无处安放的青春啊，只剩下短短的尾稍了。
累了，呼吸也变的那么不安。。。。。。
“到家给我短信”作为最后的分离，车窗外，欣赏这座城市的孤单，有太多无奈，在我身后扬起的尘埃，是如此灰白，我还没适应，我已经逃离了这夜晚，逃离了这细雨的阴霾，路太宽，心太乱，你的温柔真的太短暂。
我喜欢你的红色T恤，喜欢你的高跟鞋，喜欢你用睫毛膏翘起的长睫毛，喜欢你挽着我的手臂，喜欢你把头靠在我肩膀，喜欢你在我脑海里的样子。
依旧任凭自己喜欢的姿势靠在床头，点燃你买给我的寿百年，点燃我自己的思绪，我又一次在脑海深处寻找曾经的理想，找到了却是那么模糊。等待一个调令，寻找一个动力支持我继续进行无力的抗争。等待一个短信，寻找一个安慰好让我继续注入感情，无所适从的伤悲，实在让我没有足够的力气了。 。 想看书来
脸颊的泪，江边的城
地铁里面的眼神永远是冷漠和匆忙，能听见的还好有自己的呼吸。我原本可以乘坐公交车的，我还是刻意走进地铁站，墨镜，耳机，双肩包，漠视旁边的空位依靠门侧的屏障，漠然做作的姿态。
这个印有大金LOGO的烟灰缸，咳嗽伴随着烟雾缭绕，中环上面散漫的红色车尾灯，这是我的沉思的起源，再从我犀利的眼神中迸出在蒙雾的空气里凝结，从一段音乐由然而出再从另一段音乐戛然而止。
在中环百联那家好乐迪里面，我和好朋友歇斯底里的嘶吼，我和好朋友豪迈的畅饮，我和好朋友肆意的挥霍青春，这个时候当然不能少了也同样孤单好朋友，于是孤单变成了狂欢。当我突然想起的我的理想，我的一个又一个不切实际的理想，我又回归了原始的孤单，我蒙住耳朵看着我的孤单的朋友们一个一个手舞足蹈疯狂作乐，就像一群断线的木偶，抓紧属于颓废的时间兴风作浪。
在人群中兴风作浪的时候，其实我并不快乐。
所有的伤感都来源于回忆，犹如那山间的阡陌小路，折回便是一脚泥泞。一路毫无节制的挥霍，回头望去尽然是无数朦胧山头，而青春只剩下短短的尾稍了。无法连续性的回想这十年来的所有路程，只是随着音乐和一些照片在脑海里浮现诸如电影花絮般的模糊片段，犹如般涅，支离破碎。那些出现在我生命中的朋友啊，都在沧澜大地四方续写着奋斗，不知适时也能想起我的摸样，然后浅露一丝温暖的抿笑。
我是多么痛恨自己把青春勾勒成如此惨状，那些错的地点错的人错的事，一次又一次的不知悔改，一次又一次的用自己的一无所有嘲弄别人的丰衣足食。当身边的人一个又一个建树自己成功的碑牌，我守住的只有自己无能为力改变的从前和无能为力实现的理想。这是一段一无是处支离破碎徒劳无获颓废不羁茹毛饮血偎慵堕懒骄奢淫逸蒙昧无知的畸形的岁月，多么羡慕