。我需要氧气，来缓和这一瞬间的疼痛。
我需要被理解和体谅，来拯救我快被沉溺的灵魂。多么渴望有这么一双手，带我逃离这纷扰的人世间。
陌生的城市让人想哭，又一次爱情已经辜负……
大拇指在发简讯的时候微微刺痛，这是任性的后果。
我在那带刺的杂草中，任性的摘着一颗颗青枣。奶奶和妈妈在看着。翠绿的青枣树上硕果累累。想吃，但想自己动手。也许，几天后就出去那个陌生的地方，离开了家，那么我站在树边的风景就会比外面的城市温暖多了。幸福的感觉笼罩着我。吸取一些快乐，来温暖我的回忆。
一根很粗的尖刺，就这样穿越我的防备，刺进我的肌肤。红色的血液，很快就蔓延到指甲末梢，痛的感觉从指尖一直传递到心脏。微笑，用左手快速的擦干，什么都没发生过。我有两个爱我的人，正在注视着我。这些痛，比不上她们的心痛。
这个年，过得很乖，哪里都没去。到过的范围都是方圆200米之内。
我的圈圈里，只有我一个人在演绎着青春的荒唐和迷恋。却始终没有人，可以走入我的圈圈。
我在等待什么。就连我自己，都不知道自己在坚持什么。每一次，都在角落里，看着上演着的剧情，主角要不就是凄惨，要不就幸福。可是，都是哀伤多过于快乐。我没有那个胆量，拿自己做实验品。我愿意在圈圈里，独自寂寞。独自开心。独自让心，去流浪。
没有一个地方可以让我有安全感。
也没有流星，知道我的心愿。从长大以后，我就不许愿了。因为我的愿望，总是没有实现。
自欺欺人的感觉，好累。。。我看过很多人，都不快乐。所以，我也会发脾气。
妈妈说，我是牛。倔强而固执，有时不可理喻，却又乖巧到让人不忍。
听说本命年。要不极好，要不极坏。
从0岁到12岁，再到24岁，一倍的时间，增长了不止十倍的成长。
学着成长的时间已经远离了我，我必须要一个人独自走，因为没有原因，我已经24岁了。是一个小大人了。也许到了36岁，就是一个中大人，可是，我要到几岁，才成为老大人。在家抱着小孙女，牙齿掉了几颗，吧唧吧唧，讲话漏风呢？想想，到那时，好幸福，幸福到嘴角笑弯弯，眼睛笑眯眯……
I Miss You
在大年的初一，风很凌厉，呼啸着抗议着。如同我的心，被圈在安全温暖的屋檐下。外面，雨，下得滴滴答答。
躲在家里的角落，静静的上着网和看着电视。
心里只有一个感觉，冷清……不像过年。以往热闹的景象，现在看来，好像是很久远的事。
赵本山在春晚的小品让我眼前一亮。阴霾一扫而光。我窃窃的睁大眼睛看着，不放过任何一个镜头。这是一个重播的节目。我怕我以后再也没有时间没有机会以及心情去这样的期待一件事带给我不同的感受。
欢笑过后的寂静……
你在我脑海中渐渐的入侵，思念开始蔓延。快到让我措手不及。我以为我可以做到很快就忘记你，不再想你。可是，绝望的最后，收到你de来信，明显的感觉到，自己的心情一下子高涨起来。这样反反复复的爱恋。不值得我去折磨自己。我说放手说了很久，可是最终还是被掌控着。不愿承认，你是我心目中优雅的王子。
我应该，在那天，抱着你，给你一个大声的，肯定的答复。我愿意！一辈子跟着你，不管刮风下雨，不管生老病死，不管贫富贵贱，不管……什么都不管。只要，你在身边。就可以。
我应该，尝试着给自己一个假期，完成心愿，去狠狠的爱一个人。然后狠狠的痛上一次。再然后，