怒哀乐什么东西，但是在这种安安静静的注视中，我感觉到自己在感知着它，然后我就感觉自己真的能感受它，就好像有某种“场”一般的物质存在在我们之间一般。在这种安安静静的注视用一种内在的感知力量的“场”一般的物质和它面对的方式总是让我感觉很舒服。我喜欢的只是这种状态。随时安静而专注的去感知天地间任何一个存在着的事物的状态。
恩，现在我就这样长久木然的坐在床上，望着空荡的房间里的那些静物。在尚未完全暗淡的夜幕的光芒和无比纯粹的安静中，我长久的注视着那些物体…墙壁，门，桌椅，散落在书桌上的笔记本和水杯，斜搭在床边的衣服静静的感受着它们的存在。它们全部在稀薄的光线中静默不语，散发着朴素的黑白的光泽，呈现出超越一切时间的孤独形态。我静静的感受着这种孤独，喜欢的感受着这种孤独，突然的，我觉得我感受到了某种永恒。此刻这个无比普通的房间里的这些普通的事物，已经超越了它自身具体事物的界限，散发出某种迷人的永恒的孤独存在的光芒。
我没有想到在最普通的日常事物上也能感受到某种永恒，所以有些默默喜欢的，用着一颗最干净的心静静感知着这种孤独的存在。不想让它遗漏一分一般。有时候会灵魂出窍般的看到童年的傍晚，一个人牵着水牛走在回家的乡间小路上，夜幕低沉，田野空旷，天地间拥有一种难于言说的巨大的静默。。。。。。。
我就这样木然迟钝的坐着，坐了半天，然后慢慢的爬起来，同样木然迟钝的走到大街上，买一点吃的东西，然后慢慢的走回家里。
城市里华灯初上的时候，我才已经完全的清醒过来。点亮房间里唯一的一盏台灯，我又一次开始了我恒古不变的漫长而无聊的夜晚生活。整个夜晚我无比精神的清醒着，却无所事事。关于我的夜晚生活，以后再详细的讲述。
D．
这就是我在B城的生活。
在清晨仪式一般的迎接着整个世界的苏醒。
在白天昏睡。在夜晚不知疲倦的清醒着无所事事。
这样的生活有种率性自我到昏天暗地的感觉。
两年来我就这样浑浑噩噩的生活着。不去工作。 没有任何的社会关系和责任。也不为生计或者其他什么事情发愁。并非懒惰。只是想单纯的"；活着"；；单纯的拥有着生命；单纯的消磨着生命的时光。而不想“生活”。尤其是那种普通的生活。
我说的是一般的人类的生活。我要拒绝恋爱，婚姻；工作；生育；抚养后代赡养父母这一切乱七八糟的东西。在我看来；这些东西就如同一团乱麻一样的缠绕在"；生命"；这个东西上；把它弄的不纯粹。其实对于生命来说，它们根本没有任何绝对必要的充足理由。 要想获得真正的自由，就得把缠绕在生命上的这些乱七八糟的东西统统丢弃。它们是多余物。但我并不是因为追求自由而选择过这样的生活，我很少在自由的层面上思考问题。
活着难道就一定要生活吗？我在想这样的问题。
不需要婚姻工作这些东西。我需要的只是单纯的"；活着"；拥有着生命；而不去"；生活"；。这就是我；现在这个“在世界外面的人”理想的生活样式。
我想过一种极限体验的生活。
2年来，我孤身一人，没有人认识我，也不会发生什么，除了在迫切需要的时候为基本的生存做出一点努力，整天就这样无所事事的活着。而且，我完全心安理得的接纳和满足着这种无所事事。不想做任何的改变。
生活是空的。没有爱情，婚姻，工作，社会这些东西。
思想也因此是空的。不需要为上面那些东西思考，因此似乎连曾经为了生存在